.::Fuck the pain away::.

Hoy

2011-04-11T11:03:00.005-04:30

Hoy apagaré la alarma antes de que suene y lentamente me deslizaré hacia tu lado procurando q mi calor y mi aroma despierten poco a poco tus sentidos.

Hoy no haré mi mejor esfuerzo en levantarme cuando trates de impedirlo y con toda la calma del mundo me acurrucaré aun más, encajando por completo en tu abrazo.

Hoy mis manos recorrerán tu pecosa espalda una y otra vez, segundos antes de pienses en pedírmelo, y justo hasta que ella se sienta tan atendida como el resto de tu piel.

Hoy me levantaré muy despacio, y caminaré lentamente hacia la ducha, ataviada sólo con lo poco que sobrevivió de ayer, y no miraré hacia atrás para que no tengas que cerrar los ojos y finjir que no lo estás disfrutando.

Hoy saldré del baño y me vestiré muy despacio, dejando que me observes cuanto quieras sin hacerme la enterada ni cortarte la inspiración con un "qué?".

Hoy saldré de tu casa y antes de partir me acostaré un instante a tu lado dejando que mi perfume invada tus sábanas y rozaré tu oreja izquierda con mis labios de menta y cereza susurrando un "te voy a extrañar" que apenas puedas escuchar.

Pero sólo hoy. No te acostumbres

El Sweater

2011-04-04T15:10:00.003-04:30

Noche.

Soy una estufa. Eso te encanta. Capaz es por eso que soy tan friolenta. Cualquier brisa me hace temblar.

El calor de ayer no fue normal, me tuve q bañar antes de acostarnos.

No pude evitar sonreir al salir de la ducha y ver sobre "mi lado" de "tu" cama, perfectamente doblado y sin que yo te dijese nada, uno de tus sweaters..

Me lo puse ronroneando de felicidad.

Purrrrrr

El abrazo

2011-04-04T14:57:00.005-04:30

Un abrazo y un beso de amigos en el pasillo de la tienda donde quedamos para vernos.

No te beso al montarme en el carro. Sigo distante todo el camino.

No te beso en el ascensor.

No te beso al llegar al apartamento.

Tenemos una semana sin vernos, primera vez. Pero así habiamos quedado.. si nos vemos mas nos encariñaremos demasiado o nos aburriremos muy pronto de todo.

Coloco el bolso en esa nueva silla de tu cuarto, para estrenarla y me voy a la ventana.. necesito que el viento se lleve lo que está en mi mente. Y ahí me quedo un rato.

Por fin me doy la vuelta y voy a la cocina por agua. Me interceptas en la puerta, abrazándome. No es un abrazo lascivo, eso es fácil de percibirlo. Paso un brazo alrededor de ti y dejo el otro como estaba. Creo que ya se acabó. Pero sigues inmóvil. Mi otro brazo te rodea... te acomodas mejor en mi cuello. "Me extrañaste?"-te pregunto mientras te hago cariñitos en la cabeza- silencio. Lo piensas un rato. "No"-dices por fin-. "Yo tampoco". Y sigues sin soltarme.

La silla

2011-04-04T14:46:00.003-04:30

Días atrás me preguntaste por qué dejaba mi bolso en la sala.

Buscando una respuesta q sonara menos cruda que: porque quiero seguir siendo una intrusa y no quiero acostumbrarme ni ti ni a tu casa, decidí señalar que no había lugar para él en tu habitación.

Mi expresión de seguro fue muy extraña cuando al llegar me pediste, mientras entrabas distrídamente al baño, que llevara el bolso al cuarto.

Al caminar por el pasillo, hacia la habitación, me detuve. Al fondo, en tu cuarto, una nueva silla en una esquina me saludaba.

Avancé en silencio mientras mis manos empezaban a sudar.

La plancha

2011-04-04T14:38:00.006-04:30

Madrugada.

Salgo de la ducha congelándome como de costumbre..

Huele a tela caliente. Acabas de planchar una de esas camisas que tanto me gusta que uses.

Te observo mientras tiemblo, tratando en vano de dejar de sentir frío, y por un segundo creo que enloqueciste. Estás planchando la cama de arriba a abajo. Sigo titiritando. Me ves con expresión entre divertida y mimosa, "Ven y acuéstate aquí" -me dices tiernamente-.

..y yo muero por un instante.

Here I am

2011-03-15T10:43:00.009-04:30

Lancé todo al piso. A la basura. A los cajones. A la esquina de mi cama que pega de la pared, de donde mi mamá dice que eventualmente saldrá alguna nueva especie animal.

Por ahí quedaron mis palabras. Ahogadas en hastío. Habían quedado atrapadas en una relación larga y problemática que me hizo sentir como una de esas vacas que ves en los tornados de las películas gringas. De repente fui una vaca sin tornado. Volviendo a la realidad.

Las relaciones siempre me quitan inspiración (y energía). Quizás por eso escribo más en medio de confusiones, desengaños, frivolidades y situaciones en las que definitivamente no debería estar.

Hmmm si, situaciones como Tú.

No somos el uno para el otro. Y ambos llegamos a esa conclusión años atrás. No eres mi tipo, te murmuro ceñuda, mientras comienzas a desvestirme a la tenue luz amarilla de tu habitación.

Me ves tiernamente, con esos ojos que no son miel y no son caoba, y me sonríes con tu expresión mas infantil, dándome besos por toda la cara. Otra prenda que luce mas bonita sobre tu alfombra. Vamos, en serio. Peleamos todo el santo día..

"Shhhhhh"-Me besas una y otra vez barriendo mis pensamientos. Lo que suena de fondo pasó a ser mi música también.. años atrás. Nos vemos a los ojos y reímos sorprendidos de lo cómodos que estamos. Sabíamos que todo sería perfecto. Menos nosotros.. y no sueñes con que estoy feliz.

Sabes que nunca he servido para estas cosas. Pero aquí estoy. En una situación de las que me gustan. Buscando inspiración.

Recordé...

2009-05-19T10:16:00.006-04:30

Recordé la satisfacción y la felicidad que sentía al salir al trabajo, tomada de tu mano, con un cielo que no sé por qué siempre fue gris.. quizás lo nuestro fue un invierno.

Recordé tu piel siempre fría, buscando mi calor a mitad de la noche y tus suspiros que se mezclaban con ronrroneos al atraerte hacia mi en la oscuridad de tu habitación.

Recordé despertar algun sábado por la mañana y descubrirte dormido en la misma posición en la caíste la noche anterior, exhausto, abrazado a mi, con tu cabeza en mi pecho, notar que las luces seguían encendidas y sonreir feliz..."¡si!, es fin de semana!".

Recordar es vivir?

Libre

2009-05-17T19:56:00.002-04:30

Apenas abrí la puerta mi amargura se esfumó. Se la llevó la ráfaga de viento que aprovechó para entrar, despeinándome por completo. El dolor ya no parecía tan poético, ni mucho menos artístico... de hecho ya no había dolor. Ya no sentía eso que amaba convertir en frases, que de vez en cuando sonaban bonito. Algo se había apagado en mi interior. No había mas rencor. Ni mas nada que necesitara expresar febrilmente.

En cambio, me sentí invadida por el deseo de hacer muchas cosas, desée la libertad que siempre he tenido y que no había sabido utilizar. Desée bailar, reír a carcajadas, correr, pasear, gritar... Y no había nadie que me lo impidiese. Así que me lancé a la calle, sin rumbo, igual no lo necesitaba. Y tropecé con MI plaza. Esa que no te gustaba mucho, la que estaba llena de gente, luces amarillas y sueños compartidos. Y me senté en el banquito que desde el primer día que te ví pensé que sería perfecto para nosotros.

Respiré hondo. Miré al cielo y noté que tenía días sin hacerlo. Y que lo había extrañado inmensamente. Pero entre tantos pesares era dificil descubrir a qué venía cada punzada. Habian nubes grises tapando el sol, mi cielo favorito. Me quedé allí por un largo rato. Nunca me había sentido tan feliz, estaba eufórica. Cerré lentamente los ojos. Estaban húmedos. Susurré un tembloroso "gracias" dejando escapar una sonrisa.

Lamento que no hicieras nada de mérito en todo nuestro tiempo juntos. Nada a lo qe deseara aferrarme insensatamente. Nada excepto que me diese cuenta de cuán feliz soy sin ti.

Magenta

2009-05-17T11:17:00.001-04:30

Soy una mopa.

Desmañada, desordenada, impulsiva, obsesiva, criticona, con un grave problema de incontinencia verbal suelo meter la pata en todo tipo de situaciones y muchas veces he deseado comenzar de nuevo. Hago amigos en cualquier sitio,en 3 minutos, y en 20 les echo el cuento completo de mi vida. Pero soy terriblemente patosa para integrarme a grupos en los que soy la amiga de el(la) amig@.

Llena de mañas, manías y malas costumbres, me doy cuenta demasiado tarde de las cosas así las tenga paradas en mi nariz. Atolondrada, despistada y descuidada, me aburro rápido de casi todo y ando por la vida sonriendo y gruñendo casi que al mismo tiempo. Puedo ser terriblemente cortante, malhumorada, incisiva y lacerante, sobretodo cuando me hacen esperar o tocan algun punto sensible.

Taciturna/Radiante. Curiosa/Apatica. Absorbente/Distante.

La mayor parte del tiempo no me comprendo, el resto del tiempo... solo me acepto como soy sin cuestionarme demasiado. Me gusta aprender cosas, pero que me enseñen, me considero autodidacta e intuitiva en muy pocas cosas.

Mejor amiga que novia, en muchos casos. Solo me he enamorado una vez o al menos eso creo.

Esa al parecer es mi esencia. Es lo que se mantiene constante a lo largo de los años.

Eso es mas o menos Magenta

Collage # 2

2009-03-17T21:33:00.009-04:30

No eres lo que quiero. No eres mi amigo. No eres mi novio. Pero extrañamente miro por encima de mi hombro y te veo sonreirme. There you are. Como todos los días.

Extraño. Dulce. Complejo. Cándido.
Hay muchas cosas de ti que no sé si veo o creo ver. Estoy embelesada con los espejismos imposibles de lo que decidí que serías. En caso de que fueses.

Disfruto esos trozos del collage que nunca quieres terminar. Los disfruto. Los celebro. Y cada día aplaudo cuando creo ver lo que sería una espléndida obra maestra. Hasta que lanzas otra tira de ti. Ya no es lo que creía. Luce bien, tanto como lo que creí que era antes. Pero siento que el telón sube y baja una y otra vez y yo nunca sabré como se llama la obra.

No puedo estar contigo. No confío en ti ni en tus acciones.
No puedo estar sin tí. Eres demasiado delicioso como para dejar de disfrutarte.

No eres nadie.
Eres todo.

Eres un idiota.
Eres lo mejor.

Quiero gritarte 4 cosas. Pero lo que me acabas de decir me desarmó.
Quiero besarte. Pero acabas de decir una estupidez que me hace pensar que ni muriendo y volviendo a nacer sería capaz de estar con alguien como tu.

Siento que me aferro a gestos indecifrables que se me antojan tiernos.
Siento que ignoro todos tus intentos por hacerme sentir especial en tu vida.

Quisiera poder dejarte.
Quisiera poder tenerte.

lo que pienso y no te he dicho...

2008-08-07T14:54:00.017-04:30

Te observo dormir..

O estoy soñando que te veo.. ya no noto la diferencia..

Tu respiración suave... boca abajo abrazas la almohada .. tu cara tan relajada, tu expresión tan feliz. El atardecer se ve hermoso en ti.. tonos naranja bañan tu cuerpo convirtiéndolo en un durazno maduro. Te acaricio la espalda suavemente.. no te quiero despertar.. con ese mal dormir que tienes cualquier segundo de más es valioso. Mi corazón late mucho más fuerte apenas rozo tu piel con las yemas de mis dedos...la deliciosa ventaja de llevar uñas cortas

Pienso en cuanto deseo que me abraces..pero esperaré a que despiertes. Mejor sigo pensando.. en el pasar fugaz de los meses..que aún así me parecen eternos sin ti.. pienso en la importancia que le doy al contacto físico. Pienso en que si no estuvieses hoy aqui habría sido otro día más.. no habría sido un mal día. Pero sabiendo que tu andas por ahí en otro lado, la persona que se apoderó de mi mente y mi corazón y llenó mis días de color, hmm.. no sé.. creo que le habría quitado importancia a este día.

Soy débil.. y los abismos me absorben. Mientras tu te tropiezas yo comenzaré a caer y caer.. hasta que logres atajarme. Espero que entiendas lo importante que eres para mi.. eres mi refugio.. mi lugar feliz.. corro a esconderme de este mundo lastimado e insatisfecho en tu abrazo intenso.. donde el cielo es gris pero no llueve, los sonidos se aislan permitiéndome apreciarlos de uno en uno, donde la brisa tiene aroma de canela y frutas y los colores se ven tan nítidos que el verde de las plantas parece fosforecente.

Está oscuro ya.. te sigo observando a la luz de la ciudad y me sorprende que estés logrando descansar, se que es dificil dormir con el calor que emana mi cuerpo, como calefacción en pleno verano.. así estarás de cansado, estas semanas fueron muy difíciles para ti, lo sé. Pero ya llegó un poco de paz. La sentí en tu abrazo, ésta mañana en el terminal..

Quiero hacerte feliz.. pero no sé como.. de veras no tengo idea, algunas veces lo logro sin esfuerzo.. otras no son tan fáciles.. y otras veces simplemente no lo logro.. es un misterio. Las opciones son varias y muy poco convincentes. Haré una lista como las que tu sueles hacer:

1. Complacerte: sé que no es lo que deseas.
No quieres que yo cambie algo de mi porque sería modificar o ir perdiendo mi identidad.. y ninguno de los dos quiere eso. Ceder eternamente a tus deseos no es una opción para ninguno de los dos. Yo tampoco desearía que me complacieras en todo. Así que ésta opcion no sirve

2. Ser yo misma: No puedo.
Ser yo misma sería llevarte al borde de la histeria a punto de malos entendidos y complicaciones de todo tipo. Cómo hago para explicarte que soy un completo desastre y que estoy práctimente en remodelación? Tu eres la oportunidad que tengo de demostrarme a mi misma que puedo ser mejor persona. Que puedo dejar los caprichos y la malcriadez a un lado y pensar y actuar con madurez y raciocinio, aún cuando mi ego se sienta herido. Que puedo dejar mis principios mitomaniacos a un lado y comenzar una vida sincera. Que puedo pensar antes de hablar y tratar de ponerme en tu lugar para no decirte algo que no me gustaría que me dijeras. No puedo ser yo misma. No podría hacerte eso. No quiero me trates de asimilar con mis defectos porque no me gustan mis defectos. Tengo manías, con esas puedo vivir. Pero mis defectos no los deseo. Esta opción no me sirve tampoco

Sigo sin saber cómo hacerte feliz.

El amor no es sencillo. O quizás si.. quizás yo no he sabido agarrarle la caída. Se supone que si somos el uno para el otro nos aceptaremos con defectos y virtudes. Pero no conozco ningún ejemplo de eso, solo personas solteras, con parejas de las que hablan a sus espaldas y les esconden cosas para evitar rollos, ó infelizmente casadas, que pelean y pelean sin encontrar soluciones..con algunas treguas intermitentes, mientras se siguen hundiendo, por lo menos desde mi punto de vista. Quisiera saber que tan idealizado está éste concepto... quisiera saber que es realmente el amor. Quisiera saber si toda la dulzura que siento al estar contigo será lo suficientemente poderosa como para resolver todas estas incógnitas.

Deberíamos vernos realmente prefectos? sin defectos? ideales? es eso realmente sostenible? toda esa ilusion estilo cuento disney es lógica?

Acabas de moverte y en este nuevo angulo en el que estas veo tu hermoso perfil con los colores de las luces de neon de los anuncios que se asoman a lo lejos por la ventana.... ya no puedo seguir con todas esas cavilaciones extrañas.

No se si esto es suficiente. O si merecemos más. Sé de muchos que dirían que si. Se de un grupo casi igual en cantidad que diría lo opuesto.

No sé si la manera en que late mi corazón pueda ser decodificada y traducida en amor. Sólo siento ganas de estar cerca de ti. Ganas de poder seguir observándote dormir todas mis noches de insomnio y de acariciarte el cabello cada vez que estés cerca de mi, y poder darte un beso todas las noches antes de dormir y todas las mañanas al levantarme.

Desearía que creciéramos juntos. Evolucionar logrando hacer que todas las caras del Rubik tengan el color que les corresponde. Mover los engranajes poco a poco hasta descubrir que realmente eres la pieza de la que me separaron al comienzo de la Creación o de lo que sea que haya sido el Comienzo.

Lo que mas retumba en mi mente de todos los consejos extraños y complicado que he recibido es una sóla palabra. La que siento mas sabia de todas. Paciencia.

Paciencia para poder esperar y lograr estar lucida en los momentos en los que podria fallar mi inteligencia por culpa de mis emociones... paciencia para entender que esto es nuevo y que ninguno de los dos tiene un master en esta área...Paciencia para no explotar en palabras que se claven como navajas y que me resultaran dificiles de retirar.. esa palbra.. ese consejo.. es lo mas inteligente que he oido hasta ahora..

Ya no quiero seguir con estos pensamientos... seré paciente y esperaré que despiertes y me sonrías como cada vez que me miras..

Para los que posteamos poco..

2008-06-23T17:22:00.004-04:30

Lo encontré en este blog y no me resistí a postearlo.. XD

http://people.warp.es/~dani/blog/

History about a boy

2008-06-05T10:19:00.020-04:30

Te guardé un poco.. porque sabía que te gustaría..

Recuerdas cuando te hablé de tus ojos y de lo mucho que me gustaban? Bueno, más o menos en ese entonces comencé a cuidar un poco más lo que quedaba de él.. reservando tácitamente una pequeña porción que tracé con uno de mis muchos marcadores magenta. Sé que no es mucha cosa, está algo maltratado, raído y remendado.. pero sé que sabrás que hacer con él.

Pasaron muchos meses.. Más no me quise arriesgar a utilizar ese pedazo.. tenía miedo de que se dañara antes de poder ponerlo en tus manos.

Pero ya está ahí, contigo... y no tengo nada más en que preocuparme. Puedo concentrarme tranquilamente en hacerte terriblemente feliz, robándote suspiros y sonrisas.

Te quiero.. y quería darte algo que expresara de algún modo mi manera de quererte.

Lo conocí hace 9 años ya...
Al parecer para esa época fue mi mascotita, no sabría decirlo, sólo sé que nos llevábamos bien, que compartimos algún tiempo juntos y que lo consideraba increíblemente inteligente, aunque ciertamente lo veía como un niño.. bueno, lo era.

Hace ya casi un año internet nos unió.. y me permitió descubrir que ese niño había crecido; física, mental y emocionalmente, era ya un adulto, muy por encima del promedio, con un sentido del humor agudo e ingenioso y una manera de ver la vida muy diferente a lo que había visto hasta el momento.

Le entregué una parte de mi corazón el día que vi sus bellos ojos y su rostro mas maduro y serio que el de aquel niño que una vez conocí, y mi naturaleza enamoradiza me hizo soñar por un momento una vida junto a él. Entre conversaciones que se extendían hasta el amanecer muchas veces me costaba dejar de sonreir como idiota, dejar de mirarlo y resignarme a que era ya de día y había que dormir.

Y comencé mi rutina nuevamente.. llegar cansada, dormir poco y la idea de que no era posible pasar a otro nivel con tanta distancia de por medio me hicieron bajar el ritmo.. él siempre se quejaba, llenándome de un sentimiento cálido que iba a parar justo a mi corazón.. y terminaba en un "Te quiero", que no sabía si se terminaba de creer, medio ahogado en un suspiro que el no podía notar. Después de todo era yo la que me estaba alejando. Aún así lograba encontrar unos minutos para leerlo.. con la misma punzada en el corazón que me hacía recordar que un pedazo era de él.

Intenté hacer mi vida por mi lado.. sin muchos resultados.. Mucho tiempo sola con mi anhelo insensato de encontrar una felicidad que aún no tenía forma, mucho tiempo pensando en una vida que no era mía aún.. pero que deseaba para mí.

Hasta que por cosas de la vida lo ví, no sabía que esperar, no pensaba muy claramente, y tampoco quise aturdirme imaginando posibles situaciones.. Sólo fui y dejé fluir mis sentimientos, volcando mis ilusiones en sus ojos café y apostándole todo al calor de su mano que sostenía la mía con firmeza. Seguía siendo un niño cuando lo besé dulcemente esa madrugada, con el corazón acelerado, mientras la brisa marina me despeinaba. Fuí una niña mientras lo veía a los ojos y mis dedos se deslizaban por su espalda.

No esperaba encontrarlo.. y al encontrarlo me desconcertó lo que ví de él. Rodeada de toda la vanalidad que me había comenzado a marchitar el alma, vi un rayo de luz, como una explosión, que hizo volar mis hojas secas y mis ramas quebradas. Me provocaba sentarme como indio, con los ojos bien abiertos y sólo observarlo.. tratando de mantener mi quijada en su lugar. Era mucho más de lo que había soñado.

Me dice que soy su sol.. pero él es el que me hace brillar..

Sola

2008-05-28T17:46:00.001-04:30

Estoy sola porque me quiero mucho...porque no hay muchos hombres que sepan como tratar a una mujer..porque es mejor sola que mal acompañada..porque no creo en el dicho de que "peor es nada"...

Y sigo queriendo estar sola porque no me da la gana estar con nadie que no se tome la molestia de conocerme y valorarme como individuo.. más que como mujer.

A estas alturas del partido no estoy para jueguitos tontos, palabras entredichas y frases a medias.. ya me dejé de eso y mi tiempo es demasiado valioso para desperdiciarlo de ese modo.

Si voy a estar con alguien prefiero que sea un hombre.. no un muchachito tonto con problemas de autoestima..

Asi que, gracias, pero no..

Mal chiste...

2008-05-11T15:01:00.002-04:30

Pensé que ya estaba lista.. pero no fue así.

No puedo decirte que no me sedujo la situación. Me sentí halagada, por un segundo hasta me ilusioné, pero pronto todo pasó. Quizás no soy yo la del problema, quizás tu maldición consiste en que apenas te acerques a mi debes actuar como un completo idiota. Quiero pensar que es así. Que el resto del tiempo eres una persona especial y que de ser otra la situación caería rendida ante tus encantos. Pero tristemente nunca los ví.

Solo vi un muchachito inmaduro con graves problemas de autoestima, con un ego frágil y un escaso o nulo conocimiento de cómo cortejar a una mujer.. si, a una mujer, no a una pre adolescente a la que con mirarla bonito de vez en cuando basta..No me conformo con las migajas de tus desvaríos. No soy fácil, no soy manejable y mucho menos soy la tonta a la que le hablarás cuando te aburras de tu sosa vida.

Me habría gustado pensar que todo iba a salir bien.. pero no fue así.. No estoy preparada para soportar tus ineptitudes y tus faltas.. No tengo ganas de estar pendiente de ti y de tu ego.. No quiero tener que darte explicaciones por cada mirada, cada gesto o cada palabra que pronuncio..

Relamente no mereces un post.. mereces una frase nada más: "VETE AL DIABLO". Pero hoy estoy generosa. Mi desconcierto por tus rarezas y extrañas actitudes me mantenían ocupada.. sin contar con que agotaste mis recursos de comunicación, señalética, expresividad e inspiración.. no me puedes culpar de que no me esforcé en darte una oportunidad.. hasta dos.. Eres un mal chiste..

Fecha: 2/05/08

Secretos

2008-05-10T10:48:00.001-04:30

Pensativa, horriblemente pensativa.
Tengo muchas ganas de gritar, pero solo murmuro suavemente en tu oído palabras inventadas en algún momento de ociosa necedad y que quizás en algún idioma signifiquen algo. Tengo mucho que decirte. Pero tengo la mala costumbre de hablar de todo menos de lo que debería.

Tú lo notaste hace tiempo ya.. mi irreverencia es sólo la cruel máscara con la que oculto una casi retorcida necesidad de expresar todo lo que se que no puedes oír. Es una protesta a tu negación y a mi estúpida y aparente calma.

No quiero seguir sentada aquí. No quiero seguir diciendo que todo está bien, no lo está, y sé que te he mentido todo éste tiempo. Me guardé todo desde el principio, egoístamente. Aún no se con que intención. Cuando lo descubra te digo.

Te observo tratando de que no salga por mis ojos toda la revolución que has causado y que ya no pareces saber como manejar. Tu me creaste. Aunque aún no tienes idea de cómo. Te daré varias pistas. Simple.

Fecha: 11/03/08
Hora: 10:48 am..

Introduccion..

2008-05-09T17:34:00.011-04:30

Soy desconfiada, complicada, pesimista o crudamente realista, tengo problemas con las mentiras y con los mentirosos, sufro de no saber cuando callar y muchas veces digo cosas que en mi cabeza sonaban mejor que una vez fuera de ella. Me encierro en mis pensamientos y tardo en encontrar la llave y lograr salir, lo cual produce muchas veces resentimientos de parte de los que están del otro lado de la puerta. Hay muchos momentos en los que creo tener 9 años y otros en los que creo no recordar si alguna vez fui joven.

Tiendo a confundir los gestos y a perderme en ellos esperando que alguien me encuentre y me rescate, le doy mucho valor a las pequeñas baratijas y muchas veces me verás devaluar con desprecio los grandes tesoros. Suelo dar lo que creo que sorprenderá en el momento y negar tiranamente lo que veo que esperan con ansias. No me gusta estar triste ni rodeada de tristeza. Me altero con las discusiones de los demas y no me gustan cuando la gente se grita o se trata mal en mi presencia.

Me dejé de masoquismos emocionales hace un buen tiempo. y prefiero olvidar las cosas malas y mantener alejados de mi los rollos y los problemas mentales. Cuando estoy molesta no me gusta enfrentar las situaciones, sé que acabarán mal, es mejor que esperes un rato antes de acercarte.. pero no te alejes demasiado. Soy emocional y me dejo llevar por mis sentimientos cada vez que puedo, en algunos casos porque no me queda mas opción.. Lloro por impotencia y suelo privarme sin poder lograr hacerme oír, sin importar lo mucho que necesite expresarme. Lloro desolada cuando veo que cometí un error que lastimó a alguien que amo.

Río por casi todo, eso lo sabes, y es el escape que tengo para olvidar los problemas y el estrés.

Puedo pasar el día entero, sentada en una acera o en alguna plaza inmunda y aún así sentir que la estoy pasando de maravilla sólo porque accediste venir conmigo. Prefiero mil veces estar en alguna azotea con mi ipod y miles de estrellas para mirar y detallar contigo a mi lado, que ir a algún local estridente en el cual posiblemente no logres escuchar que lo que quiero es un vodka con granadina y jugo de naranja y no un whisky en las rocas, a menos que te lo dibuje en una servilleta.

Me aburro fácilmente y mis problemas de atención hacen que deje a un lado las cosas, a menos que éstas salten a mi vista. Estoy hastiada de relaciones problemáticas, de hombres sosos o con poco contenido para ofrecer. Me cansé de perder mi tiempo y mi cariño en personas que no se lo merecen y no suelo ser ni muy paciente ni muy tolerante.

Soy como el agua.. y si no me dejas fluir me llevaré lo que encuentre a mi paso.

Esta es una tonta Introducción, que quizás te sirva para visualizar mejor el abstracto Desarrollo. Soy un trabajo incompleto.. de esos del liceo que más de una vez vimos entregar apurados en alguna clase de Castellano.. No digo de qué sección soy, y tengo un tigre extraño dibujado a lápiz en la portada..

Caí en tus manos.. así sin más.. sé que estás algo desconcertado, pero noté que no te asustó la tarea que te viene encima.. creo que la pasaremos bien juntos.

Im only happy when it rains..

2008-05-05T16:56:00.005-04:30

I'm only happy when it rains
I'm only happy when it's complicated
And though I know you can't appreciate it
I'm only happy when it rains
You know I love it when the news is bad
And why it feels so good to feel so sad
I'm only happy when it rains

Pour your misery down, pour your misery down on me

I'm only happy when it rains
I feel good when things are going wrong
I only listen to the sad sad songs
I'm only happy when it rains

I only smile in the dark
My only comfort is the night gone black
I didn't accidentally tell you that
I'm only happy when it rains
You'll get the message by the time I'm through
When I complain about me and you
I'm only happy when it rains

Pour your misery down,
(pour your misery down on me)
Pour your misery down
You can keep me company as long as you don't care

I'm only happy when it rains
You wanna hear about my new obsession
I'm riding high upon a deep depression
I'm only happy when it rains

(Pour some misery down on me)
I'm only happy when it rains

18

2008-04-03T10:23:00.012-04:30

Qué rápido pasa el tiempo..

Te recuerdo aun despeinada y en bata de dormir, blanca con dibujitos, sonriendo timidamente y diciendo "hola" esa noche del 10 de agosto, hace 7 años atrás.. no imaginaba que te convertirías en una de las personas mas importantes de mi vida..

Millones de carcajadas, miles de lágrimas, momentos embarazosos, trasnochos (por diversión y por obligación), sustos, arrecheras, sorpresas (buenas y malas), corre-corres, amores y desamores, ilusiones y descepciones.. incontables son las cosas que hemos compartido y aprendido y son las que han hecho que esta amistad sea una experiencia única y excepcional..(Recordar)

Ya no estamos juntas.. ya no sé quienes son tus amigos, ni tus compañeros de clases, ni tus profesores.. ya no sé lo que piensas antes de que lo digas, ni sé cuantas veces al día mientes, tampoco sé ya lo que comes, ni qué tareas dejaste para el último día. Tu uni y mi trabajo, mas aún que los kilómetros, nos han convertido en las típicas "madrina-ahijada" que se encuentran de vez en cuando por el msn, y se ven una vez cada 2 meses.. Pero no tienes idea de la falta que me hace verte al llegar de la calle, ni cómo extraño trasnocharme porque el cuento de lo que hicimos en el día está demasiado bueno.. Eras la persona que lo sabía todo de mí.. y me hacía feliz saber que te conocía mas que tu propia familia y tus otros amigos.. Es dificil para mi saber que ya no tenemos eso..

Eres mi niña hermosa, llena de virtudes y defectos que en estos 7 años he aprendido a amar o soportar.. muchas veces mis críticas son rudas, y mis regaños un infierno.. pero sabes que te amo y no quiero verte tropezar..

18. Siempre hablamos de las escapadas que nos daríamos, cuando cumplieras la mayoría, a discotecas y lugares en los que a los 13 y 14 años te rebotaban.. algunos de esos lugares ya no existen o pasaron de moda.. jajaja..

Ya eres una mujer.. y yo siento que en un parpadeo he vivido la aventura más arrecha de mi vida: ser tu amiga.

Te amo, y lo sabes, y espero poder ser una buena prima-madrina en los próximos 56 años (no quiero vivir mas de ahí,80 años es mi limite! jajajajaja).

Que este cumpleaños sea memorable y especial, y que cada vez que lo recuerdes se te dibuje una sonrisota en tu hermosa cara, como me pasa a mi cada vez que pienso en tí.

Feliz Cumple, que Dios te bendiga y te proteja, ya que yo no puedo hacerlo tanto como quisiera..

Tu madrina que te adora.

Harta!

2008-03-24T09:59:00.013-04:30

No puedo contigo..

Tu ineptitud se desborda mientras vuelas por los aires gracias a mi poderosa patada..

Eres único, de veras.. nunca había conocido nadie tan tarado como tu. I mean it.

Quizás soy yo.. por qué no? Debo tener problemas de comunicación, graves. No logré hacerte saber que me gustabas mucho y que por eso me ponía nerviosa y sonreía por todo, no logré hacerte captar que me encantaba estar contigo y que por eso te invitaba a toques y eventos, no te hice llegar que había química entre nosotros y que por eso me ruborizaba y te permitía acercarte más de lo normal, no supe hacerte entender que te tenía siempre en mente y que por eso te llamaba y te escribía, no sé.. quizás no fui lo suficientemente clara en mis señales... y sino.. por que haces siempre las mismas preguntas?

Nunca te entendí.. y me da miedo decirte que eres totalmente abstracto porque sé que lo verás como un cumplido.

Luego te fuiste.. luego volviste y te volviste a ir.. Que extraño.. me pareció sentir que esperabas que mis sentimientos fuesen los mismos después de todas tus idas y venidas..

Estás loco.. yo lo estoy, pero tu sobrepasas mis límites. Eres 2 indivuos, uno agradable con el que trato en persona y otro totalmente tarado, egocéntrico y superficial que es el que me deja en mi celular 15mil mensajes de texto en las madrugadas cuando duermo plácidamente. Me desconciertas, me haces reír con tus viajes extraños a tus mundos solitarios de NIN que piensas que son sensuales y que tanto te gusta narrar por mensajes. Que crees? que me haces suspirar con toda esa explicación tediosa y llena de errores ortográficos de cómo te frotas el cuerpo cuando te bañas oyendo Hurt?

Te lo dije, no me gustan las relaciones por mensajitos, no me gusta decirte todo lo que siento. Tampoco me gusta que me lo preguntes incansablemente, "Te gusto? Que te hago sentir? Te parezco atractivo? Me quieres ver? Disfrutaste mi compañía? Quieres estar conmigo? etc, etc, etc", de paso tienes mala memoria, no puedes negar que ya te he respondido todo eso pacientemente.. tienes que dejar ya las drogas, de pana.

Me gusta expresarme con lenguaje corporal. Visualmente. En persona. Pero para eso tendrías que mover tu trasero y buscar la forma de verme, en vez de invitarme miles de veces a esa salida vampirezca que jamás concretas y que siempre esperas que te pida a gritos. No lo haré. Mis ganas de salir no son tantas. Tengo con quien salir. Y sinceramente ya no me provoca ni verte. Me tienes harta. Harta de tus inseguridades.. harta de tus absurdas ideas del romance y la pasión, harta de tus mensajes buscando que te suba el autoestima y te alimente tu superdesarrollado ego.. harta.

Esas cosas a las que llamo amor

2008-03-12T10:18:00.012-04:30

Agridulce..

Demasiado ocupada para amar, gasto todas mis energías en demostraciones de afecto hacia mis amigos..

Pasear, jugar, comer, comprar, ir a la playa.. practicar algún deporte.. son algunas de las actividades que disfruto hacer con ellos.. y no desaprovecho ni una sola oportunidad para llevarlas a cabo.

A veces me detengo a pensar: "y cuando conoceré a alguien?", al indicado, o al propio, equis..

Mi vida gira alrededor de mi trabajo y mis amigos.. no dejo espacio para mas y no estoy muy segura de querer dejarlo, por más que algunas veces note que ya olvidé lo que se siente amar y desear a alguien que siente igual por mi..

No sé si lo estaré haciendo bien, tengo 24 años y aunque digo "aun estoy joven, ahora es que falta", sé que "el tiempo corre cuesta abajo y en patines", como diría alguien que conocí alguna vez. Sé que soy muy exigente y que casi nada me sorprende ni me halaga, en cuestión de hombres. Se que disfruto más de todo el proceso previo que de la relación en sí y me aburro con facilidad. Sé que hasta el sol de hoy y luego de tantas relaciones infructuosas puedo decir que solo un hombre "me caló hasta los huesos". Uno sólo.. Hay gente que muere sin conocer el amor. Por lo menos ése no será mi caso.

Creo que doy la impresión de ser práctica, seca e insensible..supongo que porque me aburren los mensajitos de cadena con dibujitos que se pierden en los distintos formatos de pantallas, me parecen pavosas la mayoría de las baladas mexicanas o de A.5, detesto los prefabricados sacados de novelitas teenagers tan en boga actualmente, me imagino que todas esas cosas han perjudicado mi perspectiva.. Sin contar los que piensan que las mujeres son sólo objetos o adornos. Los hombres cada vez son mas idiotas, patanes, aburridos y/o metrosexuales. Carecen tanto de personalidad que es me es dificil sentir algun tipo de atracción hacia ellos.

Soy una romántica de amores amarillos y corazones delatores. Me gustan las relaciones estables, (estables no quiere decir aburrido, como muchos creen) y considero que hacer el amor enamorada es la vaina mas arrecha que existe y nada se le compara. Me gusta la sensación de despertar cada dia con la plena conciencia de que a mi lado está el ser mas increíble del planeta(aunque hayan miles mejores, simplemente asi es el amor, jeje) y que mientras me arreglo para salir me abrace por la cintura, besándome en el cuello y respirando el olor de mi perfume.

Creo que no me queda otra que seguir esperando el vagón donde esté él, siguiéndome con la mirada mucho antes de que el tren se detenga, y que al entrar y pararme a su lado, para dejar pasar al resto, me susurre "por fin te encontré" tomándome de le mano.

Mientras.. y al igual que George Clooney por muchos años(jajajajaja), mis amistades y mi trabajo seguirán siendo mi prioridad.

No

2008-02-13T10:43:00.001-04:30

No seas anónimo... si me dejas un comment deja tu nombre. Tu nick.. algo para saber que no es el "mismo" anónimo de siempre.. please.

Extraña

2008-01-28T16:39:00.001-04:30

Ya no escribo tanto como antes..

Sin querer me dejé llevar por la avalancha que pasaba a milímetros de mí.. a velocidad pasmosa.. pasmosa.. me gustó esa palabra desde la primera vez que la leí.

Cada vez soy más común.. y me desconcierta serlo, me desconcierta más que el hecho de mirarme en el espejo y saber que ya casi tengo 25 años y que cuando vuelva a mirar quizás tenga 30..

Me siento extraña cuando alguien me dice loca. Y mas extraña aún cuando finjo que lo reconozco. Ya no soy ni la mitad de loca de lo que fui. Es extraño. No me he curado. Pero no sé si soy mas sensata.. o si es que ya no tengo tanto tiempo para ser yo.

Paso todo mi día fingiendo ser alguien más, es lo que me permite conservar mi trabajo. Y al terminar el día, luego de lidiar con los acostumbrados inconvenientes laborales y 2 horas de gimnasio, descubro que estoy demasiado cansada para ser yo. Ya a esa hora sólo quiero dormir.. no tengo ganas de defender mi personalidad.. ni mis extrañas creencias.. solo dormir..

A veces siento vergüenza.. siento temor de encontrarme con alguien de mi pasado que me pregunte: ¿Que ha pasado contigo?... Sospecho que terminaré olvidando quién soy.. y posiblemente me invente un nuevo yo.. encontrándome de vez en cuando con extraños retazos de lo que alguna vez fuí.

Disintegration

2008-01-22T11:30:00.000-04:30

Me estoy diluyendo... estoy a punto de desaparecer entre esta extraña multitud..

Soy como un jabón debajo de un chorro de agua, no soy un "Monclear".. me estoy desintegrando y comienzo a pensar que una de las mejores cosas del año pasado fue haberte conocido.. lo sabías?

Tengo una maraña de recuerdos.. hay tanto que quise decirte, pero siempre he tenido problemas para comunicarme por teléfono... bastantes problemas. Lo siento.

Me habría gustado dejarme invadir por tu presencia una vez más.. acostarnos en la grama y observar las nubes sin estar pendiente del reloj, ni del clima. . Hay mucho que me habría gustado decirte. Muchísimo. Pero estoy más que segura de que no lo habría dicho de todas maneras. Me habría conformado con decir unas cuantas sandeces que me habrían dejado preguntándome "¿Por qué no me quedé callada?" y luego me habría dedicado a mirarte en silencio, oyéndote hablar como el "perdido" que has sido siempre...

Sonrío. Y me sigo deshaciendo. No sé por qué tengo esa terrible sensación de que es demasiado tarde. Mi garganta está seca. Falta poco. Ya no veré mas tus oscuros ojos ni escucharé más tu voz suave y por debajo del volumen acostumbrado.

Nunca es demasiado tarde. Maldita conciencia.. nunca se cansa de darme esperanzas.

Ya no queda casi nada de mi. Sólo tu recuerdo. No se va. Tampoco quiero que se vaya. Me gusta recordarte y no tienes idea de cuánto. Ni la tendrás. Ya no te lo diré. No dejé notas ni pistas que puedas decifrar. Me siento feliz de que seas mi último recuerdo antes de desaparecer.

Te había comentado que el "Monclear" que usaron para el comercial era de goma y por eso no se desintegraba?

Sumergida

2008-01-16T11:48:00.000-04:30

Arena Movediza

2008-01-09T06:51:00.000-04:30

Poco a poco me hundía en el lodo..un lodo marrón oscuro, espeso..

Así como en las películas, me iba hundiendo mientras más luchaba por salir..era arena movediza, y yo los miraba a todos, pidiendo ayuda a gritos.

Uno de mis jefes me vió, y mandó a una chica con instrucciones para sacarme. Ella se arrodilló y extendió un dedo burlonamente. Yo, desesperada y sin prestarle atención a la burla, traté de tomar el dedo... ya el barro me llegaba al cuello. el dedo cedía sin ninguna intención de sostenerme, y la chica se reía por lo bajo, volteando de vez en cuando para vigilar que nuestro jefe no la estuviese viendo. Siguió jugando conmigo y riendo hasta que desperté...

Qué frustración! odio éstos sueños..

Tradiciones

2008-01-02T10:42:00.000-04:30

Lo noté este año. Lo único que me motiva de la navidad es que hay días libres..

Hace muchos años que no creo en el niño Jesús..ni en Santa, ni nada de eso. No siento ganas de regalar en éstas fechas.. no me compro nada especial para estrenar en éstos días (a menos que sea espectacularmente bello y muera por tenerlo), no salgo a la calle ni visito a nadie para desear.. desear qué exactamente? "Feliz Navidad"?, "Feliz Año"? hmmm.. ni siquiera entiendo esa felicitación.. No es el cumpleaños de nadie en particular.. (bueno si, el de un bebé que existió hace siglos atrás... según varias religiones) a mi parecer,esos dos días son un pelo redundante..

No lloro el 31.. no me duele el año "que se fue", no me preocupa "el que viene". Sólo veo días y noches que pasan ..un calendario más para botar..sin nostalgia.. no más de la que puedo sentir en otros momentos del año.

Y la Navidad y el Año Nuevo simplemente son tradiciones que no sigo ni creo.. culturas que no logro asimilar..y una perfecta excusa para decorar los hogares con escarcha, pinos y bambalinas..cantar canciones horribles y gastar en cosas que te cuestan el doble y a veces el triple de lo que te pueden costar normalmente. Puedo sonar algo tacaña.. pero los que me conocen saben que puedo ser despilfarradora como yo sola.. y cualquier día del año, no sólo Diciembre.

Me provoca comer panetone de chocolate cualquier día "x" del año.. y me gusta regalar cuando me nace hacerlo, sin más motivo que agasajar a un amigo y hacerle saber que es importante para mi y siempre está en mi mente.. Me compro y me auto-regalo lo que deseo en el momento que dispongo del dinero.

Soy el Grinch? por encerrarme en mi casa y dormir y descansar todos estos días si ganas de felicitar a nadie ni recibir felicitaciones que me parecen tan absurdas como cantar "Cumpleaños Feliz"? lo seré entonces..

Impossible is nothing

2007-12-28T17:14:00.000-04:30

(...) x2

2007-12-28T15:51:00.000-04:30

Me das ganas de morir..

Siempre ha sido igual.. pero lo noté fue ahora.. todas nuestras discusiones ponen mi mente a volar.. me desagradas tanto en esos momentos que no lo puedo soportar.. y deseo morir, no apasionadamente, no como un sacrificio.. sólo me envuelves y me inundas de tal modo que deseo morir para no tener que escucharte ni verte más..

Nada es para siempre.. abro el cofre para observar mi oportunidad una y otra vez con detenimineto, notando que se hace más brillante con los días.. llevo ya más de un año sin aferrarme a nada, no quiero más obstaculos.. sólo fluir.

Que hay después de la muerte? Silencio. No creo que haya nada.. no flotaré, no me hundiré.. sólo dejaré de existir.. y al mencionar mi nombre en voz alta no habrá nadie que responda..

Es como dormir.. pero sin pararte a hacer pipí..no?

No hay nada
Simple

No signal

2007-12-28T15:30:00.000-04:30

"Nada me seduce.
Nada me entretiene..."

Cito a Carlos para escribir una verdad...

No estoy.. simplemente me desconectaron y me olvidaron en el húmedo depósito detrás del edificio..

No deseo nada.. no espero nada..

"Cambio de canal, cambio de canal, cambio de canal.." en todos pasa lo mismo.. el maldito pito que se te queda incrustrado en el fucking cerebro.. los colores más vivos y alegres para decirme estáticamente que no hay servicio

No quiero nada.. quizás solo poder pestañear de vez en cuando

"Gracias"

2007-12-11T07:58:00.000-04:30

Me habría gustado verte a los ojos mientras me mirabas directamente..

Lo intenté... pero no pude..
No quise que mi pulso temblara.. no quise tropezar con alguna pata de tu mesa y terminar dando un traspié enrollada en alguno de los cables de tu laptop.. estuviste más cerca de lo que jamás has estado.. me dirigí exclusivamente hacia tí.. y pronunciaste otro bisílabo más para mi archivo..

Gracias a tí

"Feliz cumpleaños, infeliz" ...

2007-12-02T10:38:00.001-04:00

En mi cabeza tengo "Nude" de Radiohead como sountrack y la película es mi sangre destilando de mi cuerpo. Corre mezclándose con el agua, en remolinos, directo al desagüe. Estoy dentro de la ducha, en silencio.

ES UNA ORIGINAL MANERA DE PASAR UN CUMPLEAÑOS.

Yo nunca fui de peleas.. de hecho he sido cobarde toda mi vida para los golpes. Sino que lo diga la pelirroja que solo alcanzó a meterme dos puñetazos en el estómago antes de decidir que el karate no era lo mío. Desde los 13 años no había recibido un golpe... y jamás había recibido alguno que me hubiese hecho sangrar. Pero AYER FUE DIFERENTE.

Cumpleaños feliz...

El alcohol en mi sangre fue un excelente aislante del dolor. Sentía todo un poco irreal. La adrenalina a mil. No tenía ganas de pelear. Pero tampoco tenía miedo de recibir los golpes. Fui tu pera de boxeo. Pero lo que buscabas jamas lo conseguiste. TE NOTÉ FRUSTRADO. Quizás lo que más te frustraba era no haber tenido un real motivo para golpearme.. y darte cuenta de que a cada golpe te hundías mas y mas en la lucha por no dar tu brazo a torcer, por no dejar que la razón te ganara.. por que tú eres mas fuerte que la razon.. sin duda alguna.

Querías mi respeto. Querías que temiera por mi vida y te rogara por ella. Pero en estos momentos sinceramente no tengo nada que perder. Quizás ese fue tu error, que pensaras que amenazarme con quitarme la vida me haría llorar y hacerme pipí encima. No esperabas mi reacción. DESCONCERTADO.

Me imagino que no te acostumbras a la idea de que alguien no le tenga miedo a tus golpes.. y menos alguien que esté conciente de lo que eres capaz de hacer.. o deshacer con tus manos. De seguro el hecho de ser mujer es lo que me permite escribir hoy éstas líneas.. no se como hiciste para mantenerlo presente mientras tus puños caían en mi cara y en mi cuerpo, por lo menos aún conservo mis dientes..

Toda mi vida temí que esto pasara. Temí recibir un mal golpe tuyo.. y acabar herida. Pero curiosamente no fue como lo esperaba. FUE PEOR. Aún así no me sorprendió. Al irte, reí como desquiciada por más de media hora. De haber podido gritar de alegría lo había hecho. Pero no lo voy a negar, también lloré. Lloré por tí. Por lo que eres ahora. Por lo que fuiste. Tal vez no valía la pena que lo hiciese, es muy posible, considerando lo poco que vales en estos momentos como humano. Era mejor llorar por los niños de Somalia. Por los muertos de las torres gemelas. Por la reforma. Pero igual te dediqué unas lágrimas, ya que NADIE MAS LO HARÍA.

Marcas en mi piel.. y aún peor, en mi cerebro, que no se borrarán con el paso de los años.. gracias por éste regalo de cumpleaños, "Papá"..

Una vez al mes..

2007-11-26T14:03:00.001-04:00

Ya lo veo bastante normal..
Quizás sea ya parte de mi, quizás lo convertí en costumbre.

Una vez al mes me siento más triste de lo normal, los grises se acentúan y las acciones de los demás me sorprenden un poco menos. Me encierro en esa habitación sin sonidos ni colores, respirando esa infelicidad absurda que me carcome una y otra vez.

Solo una vez al mes me doy el lujo de no sonreír con el corazón, de ser hipócrita conmigo misma y fingir.. o quizás tratar de convencerme de que me siento bien..

Tiffón y Ponqué

2007-11-15T12:42:00.001-04:00

Mis nuevos compañeros de trabajo....Tiffón III y Ponqué, un regalo de Maru :)

Colores...

2007-11-13T21:11:00.001-04:00

"Ya no es el de antes"...
Todo se tiñió pronto de sus colores.. mucha luz..comencé a asustarme.. era muy pronto y aún no estaba preparada!Nunca lo estoy..

Sus ojos marrón claro, que posiblemente a la luz del día deben tener pequeñas motas verdes, vagaban por el pintoresco paisaje que siempre ofrece una noche caraqueña, posándose en mi de vez en cuando, el tiempo suficiente para hacerme girar mi rostro hacia la ventana, "El tráfico esta horrible"..

Ese aire medio abstraído que adoptó, parecía por fin recordar algo. Lo miré un rato, quizás muy largo, conciente de que pronto comenzaría a pensar más en él que en cualquier otra cosa..Demasiados colores a la vez.."Me tiene perturbada.. lo notará?"

"Dioss! Por qúe no mantiene la distancia??"...no lo hacía y ni siquiera pude determinar si es normal en él.. o si fue sólo conmigo. Miles de descargas eléctricas que me hacían moverme nerviosamente cada vez que, en alguno de sus movimientos, me tropezaba con suavidad "Basta! deja de brincar cada vez que te roza!" Traté de decir cosas inteligentes.. Quizás dije algo gracioso.. pero mi silencio fue palpable, necesité la noche entera para asimilar su prisma.. demasiadas tonalidades.. mi monocromatismo cedía lentamente.. resquebrajándose.

Pasó la noche.. y su prisma aún sigue encandilándome de luces y colores...

Fight!

2007-11-12T13:57:00.001-04:00

Mas fuerte!...

Seguía escuchando la piel de mis nudillos estrellándose contra la pared.

Mas fuerte!

Cerraba los ojos conciente de que había empezado a sangrar.. pero mi furia seguía siendo mayor que el dolor. Hace semanas me propuse dejar de bataquear ropa embojotada contra las paredes, no me estaba satisfaciendo el impacto silencioso sin ningun tipo de reacción.. excepto la que sólo yo podía generar al recoger luego la ropa del piso.

Así que ésta vez decidí probar con algo nuevo, no se sentía nada mal.. de hecho fue bastante satisfactorio golpear repetidas veces la pared de ladrillos sólidos, sintiéndome inmune al dolor.

Controlé luego de varios minutos mi ira, ya mis nudillos empezaban a latir un poco entumecidos y los ladrillos lucían más rojos de lo normal.. pero mi cansancio había regresado a mi cuerpo, mis latidos vuelto a su ritmo normal y mis párpados comenzaban a cerrarse lentamente..

(Suspiro)

Deseo...

2007-11-08T17:54:00.001-04:00

Necesito una estrella fugaz urgente..

Cumplo años el 1ero de Dicembre y la persona que me la quiera dar como presente será retribuida con muchos besos y abrazos dados por la cumpleañera que además de quedar muy satisfecha y agradecida quedará profundamente endeudada con el responsable del obsequio.

Atte: Magenta Girl

P.D para Luis respecto a la imagen: Luis, hijo mio, ya sé que se ven dos estrellas fugaces y sólo estoy pidiendo una.... la otra puede ser de ñapa..un detallazo de parte tuya..jajajajaja.

Contacto Físico

2007-11-07T19:43:00.001-04:00

Me gustan los abrazos, me confieso adicta a ellos, y últimamente he notado el poco contacto físico que tengo en mi día a día..

Tengo compañeros de trabajo, tengo familia (disfuncional, pero familia al fin), tengo pretendientes.. pero estoy bien vacía, de pana...

No lo había notado sino hasta que me abrazó hace más de un mes.

Fue un abrazo fuerte, podría jurar que sus ojos estaban cerrados mientras aspiraba el aroma de mi perfume, comprobando que en la curva de mi cuello era mas intenso. Yo no sabía que hacer y noté que mis días habían sido grises hasta ese viernes a las 2 de la tarde.

El contacto de sus manos a lo largo de mi espalda me hizo darme cuenta la cantidad de meses que había pasado sin ser tocada, mis ojos se comenzaron a llenar de lágrimas y noté que había olvidado lo que se sentía ser abrazada sincera y amorosamente por un hombre.

Lloré tratando que no lo notara y lo rodeé a mi vez lenta pero firmemente con ambos brazos, reí un poco sintiéndome algo tonta y medio feliz por un instante y le estampé un beso fuerte y sonoro en su linda cara.

Luego mi día volvió a la normalidad.. y el desapareció.

Click...

2007-11-06T18:03:00.001-04:00

De ti no quiero nada.

Absolutamente nada.

De veras.

No te molestes en regalarme tus palabras.. no las quiero.. me fastidian, me dan sueño, me aburren..

No me das rabia, no me molestas, solo me fastidia saber de ti y saber que aún estás pendiente de que hago con mi vida..

Sinceramente no deseo saber de ti.. porque simplemente no me interesas. Desearía dejar de interesarte.. o de darte curiosidad.. o simplemente desearía que mi vida dejara de tropezar con tu mouse...

Deja de hacer click en mí..

o.O

2007-11-06T17:27:00.001-04:00

Mal...

Te observo en silencio, me haces ser más torpe de lo normal, y eso es mucho decir.
Te encuentro en todas partes y ya no sé cómo actuar! apenas nuestros ojos se encuentran mi mirada huye desesperada al notar que me viste.. te siento igual de extraño.. o creo sentirte y sólo es mi mente jugando con mis anhelos..

Mi corazón se acelera, tus ojos turquesa están sobre mí, siento que un balde de no sé qué me cae encima.. aunque a veces parece solo un yunque en mi estómago, no es primera vez que nos encontramos.. y sé que no soy una equis.. me buscas con la mirada al pasar por donde sabes que estoy... sabes que existo, para mal o para bien.

Ya basta! la próxima vez que me mires te hablaré.. y así saldré de dudas.

Striptease

2007-11-05T18:05:00.001-04:00

Hoy quiero desvestirme para tí.
No como acostumbro a desvestirme siempre, no como me has visto hasta ahora, quitándome lo que llevo encima con desespero y frustración, amargada y atormentada por todas estas prendas que al parecer no soy buena llevando. Quisiera obsequiarte con algo más que los despojos de mi mal día, mereces mucho más..mereces ver dentro de mí..

No es bueno ni perfecto lo que verás, de hecho tengo un poco de vergüenza de mostrarme de este modo ante tí, estoy nerviosa y me sudan las manos.. pero cierro mis ojos y respiro profundamente mientras comienzo mi verdadero striptease lenta y silenciosamente. Pareces notar que no estás presenciando lo usual y me sigues con atención mientras voy dejando a un lado esas prendas que te conoces ya de memoria.. y algunas otras que, al caer al piso, observas con curiosidad y sorpresa.

Sé que mostrarme como soy puede ser contraproducente, pero es lo único que puedo hacer para que sepas lo muy interesada que estoy en que te quedes conmigo.. quizás otra te regalaría un perro, o te diría que te ama y que no quiere que la dejes jamás.. pero mi lenguaje es extraño y confuso, y a veces ni yo misma me entiendo.

No quiero comprarte, ni tratar de atarte a mi con palabras o compromisos falsos y engañosos.

No quiero atraparte.. solo deseo que no quieras irte.. y creo que si te muestro mi verdadero yo podrás saber, más rápido, que es lo que harás al respecto.

No te lo diré..pero muero porque te quedes.

voyeur

2007-11-02T17:52:00.000-04:00

Quiero que me observes.. tal cual como lo has hecho hasta ahora..con curiosidad, con algo de sorpresa, con ese brillo en tus ojos que te hace ver tan bien.

Quiero que estés atento al sonido de mi voz, alerta a cualquiera de mis movimientos. Que tu mirada, inteligente y fríamente distante se suavice apenas me cruce en tu campo visual y no puedas borrar tu sonrisa cuando te esté mirando fijamente. Sigue viéndome de frente, a los ojos y muy cerca, al punto de ser descaradamente obvio, desafiando tus prejuicios y los míos, .. . No te tomes la molestia de disimular, no hace falta, no tienes absolutmente nada que perder.. y yo tampoco.

Mírame nada más.. mientras cuento los lunares que acabo de descubrir en tu cuello.

( ... )

2007-11-01T07:10:00.001-04:00

Si esto no estuviese pasando no sería mi vida... definitivamente esto es terriblemente repetitivo.. es la misma película una y otra vez.. con diferentes personajes.. pero siempre es la misma trama.. el mismo drama que ya me suena a telenovela venezolana-miamera..

Es frustrante saber lo que va a pasar...

Es aburrido ver una y otra vez el mismo descenlace..

Es abrumador darse cuenta que sin importar cuán radicales sean los giros que le pretenda dar a mi vida terminaré en la misma escena..

the first kiss

2007-10-31T17:21:00.001-04:00

knives party (canción en repeat No 17)

2007-10-26T11:05:00.003-04:00

My knife - it's sharp and chrome
Come see inside my bones
All of the fiends are on the block
I'm the new king, I'll take the queen
'Cause in here we're all anemic
in here - anemic and sweet...so...

Go get your knife, go get your knife
And come in
Go get your knife, go get your knife
And lay down
Go get your knife, go get your knife
Now kiss me

Oooh...well I can float here forever
In this room we can't touch the floor
In here we're all anemic
In here - anemic and sweet...so...

Go get your knife, go get your knife

Ohh... I could float here forever
Ohh... Anemic and sweet
Ohh... I could float here forever
Ohh... Anemic and sweet...so...

Go get your knife, go get your knife
And come in
Go get your knife, go get your knife
and lay down
Go get your knife, go get your knife
Get filthy
Go get your knife, go get your knife
And kiss me...

Es un día nublado.. húmedo, y el vapor que salía del asfalto al bajarnos del carro nos hizo sudar un poco. Sonríes cuando me atrapas recorriendo el trayecto de tus gotas de sudor con la mirada. Aún me desconcierta un poco que me veas absorta en tí..

El lugar lo escogimos entre los dos.. y es perfecto.. no se oirán mis gritos.. tampoco hay nadie para oirlos más que nosotros mismos...

Me besas mirándome a los ojos, muerdes mi labio inferior y mi respiración se acelera anticipándose a lo que sigue.

Contra la pared, atada por mis muñecas, con los brazos en cruz, trato de zafarme con fuerza. No puedo. Sonrío... Miro a mi alrededor.. la claridad que entra por el pequeño tragaluz es la justa para apreciar los matices de mi sangre y las extrañas tonalidades que adquieren tus ojos cuando estás eufórico.

Mientras me besas pasas la punta del cuchilllo por mis costados haciéndome cortes en la piel, caprichosos, desiguales.. mi sangre comienza a brotar, caliente.. se desliza por mis muslos lentamente, erizándome las piel. Pareces indeciso. Nos miramos...tú a la altura de mi ombligo...sonreímos, aun no sabes que pedazo te comerás primero y con tu mirada pareces pedirme una sugerencia..

Observo mi sangre correr.. hay un pozo a mis pies. Las heridas comienzan a arder, hace calor pero no me importa mucho. Es raro..mi piel está fría. Un escalofrío. Estoy empezando a debilitarme. Son muchas sensaciones,me abruman un poco, pero me gusta. Desenfoco lentamente pero aún puedo observarte desgarrar mi carne y lamer la sangre de mis heridas con placer.

Ojalá pudiésemos repetirlo todo...

Collage en Mute

2007-10-25T15:58:00.000-04:00

Recuerdo el roce de tu piel, y cómo casualmente posabas tus manos delgadas en mis brazos o piernas, mientras hablabas bajo y hacías gestos con la boca.. y la graciosa expresión que vi en tu cara cuando tocaste la curva que se me hace en la espalda, cerca de la nuca, cuando me siento jorobada.

El sol atravesando los árboles que observaba por primera vez con detenimiento, el olor de los mangos.. el tono de tu voz que me mantenía perturbada con una gama de colores que tenía tiempo sin ver.., risas de vez en cuando, la presión, provocada por mi sangre, en mi cabeza..., mil latidos por segundo y horas enteras de suspiros..,tus labios cálidos y suaves, la textura de tu lengua y la tormentosa sensación de falsa libertad.

Mucho ruido genérico,.. excitación, preocupación y la ligera impresión de quedar en la calle. Mis oídos, tratando de estar alerta a un esperado grito.. pero demasiado absortos con tu voz, muy por debajo del nivel de todas las demás. Mis ojos, concentrados en los movimientos de tus labios, leyendo suavemente tus palabras y alternando con el resto de tu rostro, en un intento de grabarte en mi mente..

Ya no recuerdo el sonido de tu risa.. pero me sigue alegrando la impresión de haberte hecho reir.

Ya no recuerdo tu voz.. pero fue genial oírte hablar, lo sé.

Eres mi Puerta en el Muro.. sin importar lo que pase.. ni las veces que olvide tu cumpleaños...

Soundtrack maldito

2007-10-19T19:07:00.001-04:00

Abismo
(Illya Kuryaki & The Valderramas)

Me estoy llevando el río
debo saciar la sed de mi adivino
estoy corriendo mucho
un pez me grita y yo nunca lo escucho
y desaparecer es lo que me aconsejan
huir de ti, salirme de tu senda
pero tome tu piel, quede imantado a eso
como los bosques imantan el silencio

Quien nos guía hacia el abismo
sabe que quiero sabe que busco el abismo

El mar lo siento lejos
debo nadar hasta tus sueños
desde la fantasía vos me dirás
lo fugaz que es la vida
y si quieren juzgarte
saca afuera tu alma
deja que el sol inserte algo de calma
quebrar lo inquebrantable
y ver un mundo aparte
es lo que hace que al fin yo pueda amarte

Quien nos guía hacia el abismo sabe que
quiero sabe que busco el abismo

Maldita sea.. pensé tenerte en mis brazos otra vez. Cerré los ojos y te soñé nuevamente, mi pulso se aceleró, estuve a punto de sonreir, pero mis ojos llenos de tristeza y amargura no me dejaron hacerlo

Ya no me puedes saciar.. solo me sacia el recuerdo de lo que fuiste.

Odio recordarte, ya sea para bien o para mal, solo es la manera aplastante que tiene el tiempo de mostrarme una y otra vez lo que no fue, y a mi cabeza vienen miles de imagenes de lo que jamas sucedió, y de mi boca salen las palabras que nunca pronuncié.

A ti no te odio.. solo me gustaría hacerte ctrl +x en mi mente y guardarte en el portapapeles..

Me??

2007-10-19T11:53:00.001-04:00

"Amo la verdad pero he comprobado que es altamente nocivo hablar directamente. Disfruto estar sola, pero soy exageradamente adicta a un cariño. Me encanta la playa, pero los dias lluviosos en casa me parecen absolutamente romanticos. No soporto la dependencia de las personas, pero saber que estas pendiente de mi hace mis dias diferentes. No me interesa que me entiendas, pero necesito tu comprension. Odio que me juzguen pero a veces me es difícil no juzgar a los demas. Lloro como una mocosa viendo películas, pero soy “dura” ante el hombre que mueva mis sentidos. Porque asi soy, y asi sere. Me gusta sonreir, oler y sentir lo que llamo vida....."

Extraído de "Aunque dejes de mirar, no dejara de pasar..." www.detodounpoco-b.blogspot.com... Bibi me describió de la manera mas brutalmente cierta... y no hablaba siquiera de mi..

Siento curiosidad.. habrán mas mujeres como nosotras? supongo que si... donde estarán?

wtf?

2007-10-16T09:25:00.001-04:00

sueños vívidos.. totalmente creíbles..

Dios Salve a la Reinaa!!

Zombie

2007-10-08T18:18:00.001-04:00

Desconectada...Desenchufada...

Mis emociones van por un lado.. y yo, por desgracia, voy por otro. Me siento distante y sin vida, voy como zombie hambriento, con mis brazos extendidos hacia adelante, con la mirada fija en un punto ciego que comienza a ver... Voy en silencio y todos sienten mi soledad abrumante al verme pasar, esa soledad que ellos tanto temen, y saben lo que significa, se compadecen de mi, pero mi mirada los atraviesa sin poder fijarla en ninguno en particular, lo lamento de veras, lamento mi inexpresivo rostro despellejado en carne viva, lamento ser un zombie, lamento estar sola de este modo, dando vueltas en círculo sin parar, como ese perro que vi hace muchos años carcomido por la sarna.

(Sigo caminando) voy con la certeza de que algo se cruzara en mi camino haciéndome reaccionar.. rogando un poco de amor al viento que me revuelve aun más mi ya enmarañada y sucia cabellera, al sol que me quema mi ya tostada piel llena de pellejos que se caen a pedazos, al suelo que, lleno de piedras y vidrios, se va quedando con los trozos de las plantas de mi pies...

Y me pregunto: ¿Cuándo llegaré?

Britney Spears feat Madonna - Me Against The Music

2007-09-30T16:19:00.001-04:00

La extraño... que cagada... XD

:S

2007-09-30T03:55:00.000-04:00

no se que hacer... muchos sentimientos.. muchas emociones a la vez...

El muchacho que es llorón....

lost

2007-09-22T15:18:00.001-04:00

Desorientada y vulnerable... estoy en mi propio territorio pero sufriendo de amnesia y soledad. Miré hacia los lados intentando recordar, tratando encontrar algo que me resulte familiar, miré al frente para ver si de repente me venía alguna frase a mi cabeza que me dijera "éste es el camino", pero el ruido ya contaminó mi ambiente hace meses atrás.. por último miré hacia atrás y descubrí, con algo de tristeza, que tu recuerdo se desvaneció hace mucho tiempo.. sin rastros, sin lágrimas. Descubrí que sigo sola.. y que estoy más a la defensiva que nunca.

2007-08-31T12:34:00.001-04:00

"Given Up"

2007-08-27T15:37:00.001-04:00

Wake in a sweat again
Another day's been laid to waste
In my disgrace

Stuck in my head again
Feels like I'll never leave this place
There's no escape

I'm my own worst enemy

[chorus]
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say

Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
[end chorus]

I don't know what to take
Thought I was focused but I'm scared
I'm not prepared

I hyperventilate
Looking for help somehow somewhere
And no one cares

I'm my own worst enemy

[chorus]

[bridge]
Goddddddd!!!!

Put me out of my misery (x3)
Put me out of my fucking misery
[end bridge]

[chorus]

Linkin Park
Está en mi playlist para el que desee oirla...

tu perro

2007-08-08T15:17:00.001-04:00

Muevo la cola dubitativamente..

Te sentí venir.. pero no oigo tus pasos.

Mis orejas son algo largas y perezosas.. nunca logré levantarlas como los pastores alemanes.. pero igual estan alertas a cualquier sonido.

Ladeo mi cabeza hacia la izquierda, en mis ojos ansiosos hay interrogantes que espero me respondas.

Nada.

Llevas días ignorándome.. no me has alimentado.. no me has dado de beber.. no me has amarrado porque simplemente no te has preocupado por si me quedo o si me voy.

Mi corazón de perro está triste, lloro acostado.. mirando hacia una pared para que los otros perros no me vean llorar..hundo la cabeza entre mis patas delanteras y ruego verte de nuevo.. o simplemente desaparecer.

No sé que te hice! la última vez me lanzaste la pelota y estoy seguro de que la recogí y te la llevé de vuelta!

Hice trucos!

Moví mi cola desesperadamente!

Fui a despedirte a la puerta con mi mirada triste y mis orejas bajas.. lloré un rato y luego me quedé dormido de tan agotado que me dejaron los juegos de ese día.

Igual no quiero pensar más en eso.. sé que volverás.. y estaré aquí moviendo mi cola.. feliz de verte otra vez.. y sin pensar que no sabré si te veré de nuevo.

Engaña...

2007-08-08T14:50:00.000-04:00

Todo comenzó
en un cuarto que olvidé
el roce de la seda
la despertaba...

Frente al ventanal
nos pusimos a jugar
a decirnos la verdad
que más engaña saber.

Recuerdo el mar
soñe estar aquí
y no recuerdo despertar.

Empieza bien
y no hay retorno a aquél furor
se rompe la canción
apenas duele.

Tal vez me engañe
y es el riesgo de correr
no puedo competir
con la real locura, oh no.

Recuerdo el mar
soñe estar aquí
y no recuerdo despertar.

Ya no confiaba despertar.

Tal vez engañe (engaña)...

Volé de nuevo...

2007-07-23T02:10:00.000-04:00

Mi oido derecho está tapado y me duele..
La conjuntivitis parece ceder..
El refriado quizás sigue igual..
La amigdalitis empeoró...
Pero..

Anoche tuve un sueño genial, otro sueño recurrente, puede haber sido parte de mi delirio, alguna fiebre nocturna..pero no importa! fue genial aun así... y lo mejor de todo es que logré recordarlo!

Mucho antes de Matrix.. quizás en los años de la "Historia sin fin".. soñé que volaba.. (quién no lo ha soñado?, si, lo sé), pero no siempre era igual.. y me entusiasma demasiado la idea..No sabía si era real, lucía como si fuese, pero al despertar notaba que no era así, que por más esfuerzo y por más que cerrara los ojos.. no volaría. Se convirtió en mi tercer sueño recurrente, supongo que es el más feliz de los tres.. no pierdo ningún diente ni ningún tsunami acaba conmigo :D.

Anoche sucedió de nuevo.. y fuí muy feliz. Sabía a donde ir, mi vuelo tenía rumbo. Antes no era así, sólo vagaba de un lado a otro, maravillada de mi poder. Pero no ésta vez, tenía que verte. Tal vez fue porque ayer me dijiste "nos vemos pronto" que mi cabeza comenzó a desear desesperadamente llegar a ti. No te vi en mi sueño.. desperté.. pero fui feliz..

Gracias por brilar en mi mente..
Gracias por latir en mi corazón cuando todo es triste y catastrófico a mi alrededor.

Nos vemos pronto.. si no vuelo yo por lo menos que vuelen los días :D un beso!

Incomprensible

2007-07-21T00:30:00.000-04:00

Si quiero ser feliz.. y lo intento a diario.. no pienses lo contrario..

Y si soy feliz.. muchas veces al día.. que mal que no estés allí para presenciarlo cada vez que sucede..

Tengo muchos motivos para ser feliz.. muchos de los que tu mismo me trataste de quitar..

No te entiendo.. pero asi eres tu.. incomprensible

Corazón Atomico..

2007-07-19T15:15:00.000-04:00

Dime si me estoy volviendo loco,
dime por favor si ati te pasa igual
mi corazon atomico
en cuenta regresiva esta
parece que perdi el control,
a mi ya no,
ya no me importa nada.

acaricia mi alma,
suaviza mi ser,
estereliza mi sangre
y purifica mi amor

i just don't know where im going,
but i know where ill stay
i just don't know where to find her
but i know she can't hide.

Cielo Personal

2007-07-19T14:44:00.000-04:00

Lo pensé bien, anoche, con algo de insomnio...

Bajé "Cielo Personal" y lo puse en el reproductor de mp3 en repeat.. el silencio era extremo.. no habían carros en la autopista.. no se oía mas que el violín..

Sabías que nunca había captado la letra?.. la oía.. mas no la escuchaba -.-

Eres muchas cosas para mi.. muchísimas.. y saber que me quieres me hace muy feliz.. no sabes cuanto... acudo a esa idea cada vez que me siento desanimada o derrotada por alguna circunstancia. Del modo que sea... es importante saber que estas allí..

A lo que vine.. -.- ....

Eres mi cielo personal!

Te Quiero Carlos!

La puerta en el muro

2007-07-16T12:27:00.000-04:00

Te lo dije..

Mi corazón tenía tiempo sin la latir así, casi tengo miedo.. me duele. Creo que se oxidó un poco, tanto vacío, tanta falsedad, tantas banalidades y superficialidades lo han corroído..

Pero ahí estuviste..supongo que en parte sabrás más de él que yo.

Nunca leiste La Puerta en el Muro de H.G.Wells? El cuento trata de como un chamito encuentra una puerta verde en un muro blanco y logra entrar a lo que sería una utopía..y a lo largo de su vida tropieza con la puerta una y otra vez sin lograr atravesarla nunca más.. su vida y su carrera lo mantienen ocupado.. y el solo puede pensar en ese paraíso que conoció una vez de niño..

No se por que te hablo de esto.. pero me vino a la mente.

No está facil.. lo sé. No tengo ni idea de lo que sucederá. Pero no me preocupa demasiado. Ya yo entré por la puerta verde una vez..y dejé un carrete de hilo dentro.. uno de los extremos lo llevo amarrado en mi muñeca izquierda.. no lo ves?

Te preguntas nuevamente.. por qué la izquierda y no la derecha?.. no sabría decirte.. la izquieda es mas bonita.. es mi favorita.. por eso lo amarré allí.

Emociones negativas (no tengo idea de cuando escribi esto...)

2007-07-09T00:19:00.000-04:00

Atormentada...

Soledad, estoy rodeada de gente, mas que nunca..pero no logro sentirme cerca de nadie.. risas van y vienen.. y por dentro mi tristeza es agobiante..mi corazón se ve en uno de esos espejos que distorsiona la imagen..

Me esfuerzo en olvidar.. y lo logro -.-, luego me lamento por haber olvidado. No sé a donde voy. Me angustia esta espera con ese horrendo pito agudo y ensordecedor de hilo musical..esta habitación es muy gris, el poco aire que entra por los agujeros no huele a nada.. no sé en donde estoy, ni que hora es.. me deprimo con mas fuerza aún..

Grito... pero no parece haber nadie cerca, lloro en silencio.. pero no hay nadie que realmente vea mi alma, solo ven la lluvia caer, y tratan de secar mis ojos con palabras amables.. que se pierden en el camino a mis oidos.

Estoy muy sola.. y tu estás muy lejos.. se que pronto te veré..pero ya estoy llorando por el poco tiempo que podremos compartir..me aterra perderte poco a poco.. me aterra pensar que un dia deje de ser especial para ti.. me aterran tantas cosas.. y muchas mas me entristecen.. no poder estar cerca de ti cuando estas abrumado de estres, o de emociones, no poder estar para ti cuando me necesitas..

monstruo

2007-06-17T13:49:00.000-04:00

No puedo..
es imposible.. (imposible es lo que no se hace.. eso es cierto)

Te veo mientras te ahogas.. y no soporto esa idea.. así que miro hacia otro lado..
Segundos antes de girar mi rostro hacia la derecha.. veo cómo, tú, a mi izquierda, te hundes.. sin decir palabras.. sin pedir auxilio.. sin tratar de bracear desesperado.. qué raro! :| quedo algo desconcertada.. no era mi idea de un ahogado.. acabas de demostrarme muchas cosas.. tengo una nueva perspectiva.. los ahogos no son tan trágicos como lo supuse siempre :S

Te miré desde el bote.. en el que nunca te quisiste montar.. tan bonito que es.. será que nunca notaste su textura? nunca viste su color? su forma? es realmente agradable este bote.. creo que saber que jamás quisiste subir me hace ser aun mas desalmada de lo que suelo ser en estos casos.. no te tomaste la molestia.. por que tendría yo que tormármela? anyway

Soy una desalmada.. que tolera ciertas cosas.. otras no.. bueno.. generalmente no tolero.. no se que soy.. ¬.¬...mmm... quizás una especie de monstruo.. de los mas temibles.. de los que no te dejan escapatoria una vez que te tienen en sus garras.. soy de los monstruos que les gusta dar un acertijo.. y tu lo tienes que resolver.. pero tu me dejaste con el acertijo en mi mano extendida.. miraste hacia otro lado cantando una canción que trataba de monstruos y acertijos y simplemente dejaste pasar los días..

Como todo monstruo soy amigable.. algunos veces.. algunos minutos, algunos segundos.. que te puedo decir.. si sé que te mordí..muchas veces fue en defensa propia, muchas otras no.. no es fácil para un monstruo defenderse de un "anti-acertijos".. cada vez me daban más y más ganas de saber tu respuesta.. Tantas ganas que al la final dejé de sentirlas.. como cuando caminas mucho mucho mucho y te duelen ya los pies, de repente dejas de sentir tus pies, luego tus piernas, etc..

Mis ganas se durmieron.. entumecidas de tanto desear..

Quería que preguntaras cual era la respuesta del acertijo.. lo anhelaba intensamente.. pero quería que tu desearas hacerlo.. nunca quise pedírtelo, y ahora no puedo recordar si ya lo hice.. pero se que poco a poco me fui debilitando.. perdiendo mi furia, mi fuerza, mi interés en el acertijo..

Ahora observo mi bote.. miro hacia mi izquierda y veo algunas de tus pertenencias, flotando fúnebremente.. y en realidad.. no sé qué hacer..

Alguna vez has visto a un monstruo con un ataque de pánico?

Sentir..

2007-06-09T14:17:00.000-04:00

Colores intensos..
Emociones fuertes..
Dulces sensaciones..
Largas reflexiones..
Absorta en mis pensamientos paso el día..

Llueve, está nublado, hace frío como es de esperar.. estoy sola y tengo el humor perfecto para estarlo.. me tiro en la cama boca arriba y observo las mariposas de colores que cuelgan del techo ientras giran con la ventolera que entra por la ventana.. el techo es texturizado.. y puedo imaginar como cada uno de los bultitos que sobresalen es un pequeño edificio... y yo estoy en su cielo.. soy el universo infinito.. jajajaja.. qué frita estoy.

Muero por sentir.. salgo a la calle en busca de sensaciones..texturas, el roce de una piel, la temperatura de unos labios.. el contacto de una mano en mi cabello o en mi espalda..una mirada que me hace girar mi cabeza buscándola, un perfume que me haga cerrar los ojos y aspirar profundamente, una voz suave y cálida...

Sólo siento, puedo oír, ver, probar, oler, tocar, imaginar.. todo lo necesario para sentir..No hablo, solo siento.. en silencio, concentrada en la orquesta de sensaciones que me atormentan suavemente, una lágrima corre sola por ahí. Estoy seria.. pero si en algun momento puedo decir con seguridad que soy feliz.. es en éste.

Cuál es tu figura geométrica básica favorita?.. la mía es el triágulo.. es cuestión de prspectiva personal.. mi elección posiblemente tendrá que ver con lo conflictiva que soy.. siempre he pensado que mi papá es un círculo.. a el todo le resbala, nada lo enrolla, todo lo olvida.. y mi mamá es un cuadrado.. con sus ideas y convicciones tan firmes aunque no siempre sean las correctas, guardándolo todo, sentimientos, palabras, imagenes, pensamientos... ordenándolo todo..

Cuál te gusta a tí?

Volver sobre mis pasos..

2007-05-28T22:13:00.000-04:00

Lo hago siempre..

Me devuelvo a cada rato.. a buscar algo que se me quedó, a ver de nuevo algo que quedé con ganas de detallar mejor, a decirte algo que se me olvidó mencionar antes..

Detesto caer en lo mismo una y otra vez.. cometer el mismo error again and again.. creo que si hay algun momento en mi vida en el que me odio es cuando me veo haciendo una estupidez que ya hice antes..No me gustan las reincidencias... no se si es algún trauma psicológico..

Me gusta cometer errores.. pero cometer errores distintos! joder! no el de siempre! me gusta aprender de las cosas que hago mal.. pero para eso necesito una mejor memoria.. siempre lo he sabido -.- .

Me molesta devolverme.. echar retro y mirar atrás.. no se.. ¬.¬ , siento que pierdo el impulso.. la motivación.. la intensidad de mis acciones, el ritmo de mis movimientos.

No me gusta arrepentirme.. no es que jamás lo haga, no creo que nadie no lo haya hecho alguna vez, aunque sea mentalmente.. pensar: "ojalá no hubiese hecho o dicho eso". Pero detesto usar el "hubiese(mos)".. odio pensar en lo que haría si pudiese retroceder el tiempo..(sé que no se puede -.-)...planear un momento que ya pasó me parece por lo general inútil.. es sufrir de gratis.. y como soy de las que podría amanecer obsesionada con una situación.. creo que para mi no es sano usar el "hubiese(mos)"

No me gusta imaginar situaciones imposibles.. no me gusta mucho el "if" usado para estas cosas.. no me gusta martirizarme más de lo que lo hago.. ya bastante me castigo por ser como soy.. pr las idioteces que hago, como para además ponerme en ese plan de soñar con cosas que no se pueden..

NO me voy a ganar un Kino que me va a sacar de la miseria y el dolor, NO voy a conseguir un genio en una botella que me va a conceder tres deseos de los cuales uno será "más deseos", NO voy a lograr retroceder el tiempo y corregir todas mis idoteces, No voy a poder tatuarme absolutamente nada en mi piel hasta que mis padres hayan muerto -.- (no es mi idea.. ellos me lo dijeron asi), no podré volar, ni leerle la mente a las persona gracias a un corrientazo(como Mel Gibson), y definitivamente un cuadro no envejecerá en mi lugar como Dorian Gray.. y así podría seguir y seguir.. por horas.. :|

No se ni siquiera que tema estoy tocando en este momento :S.. estoy algo dispersa.. creo que he dicho de todo un poco :S.. esto parece más un borrador.. pero es igual.. así quedó!

Para el perdido..que no es profeta ya..

2007-05-22T22:26:00.000-04:00

No sé de que manera...
Pero siento tu influencia en mí.. me has cambiado, no sé qué.. pero se siente bien..

Me intrigas! y me da nota que sea así.. me intrigan muchas cosas de tí. Me gustaría saber.. por qué te extraño tanto cuando no estás?..o.. porqué me alegran tanto tus triunfos y me entristecen tanto tus desgracias?

Soy un signo de interrogación y no me gustaría ser resuelto.. me agrada ser un signo de interrogación..

Hay cosas que si sé.. me mata como escribes.. ese sentimiento es fuerte y como sabrás lo comparto con alguien más muy cercano a mi ¬.¬(jajajaja); me encanta tu manera de expresarte, tan intensa.. tan real.. casi siento que la puedo tocar, oler, saborear..

Tus palabras siempre llegan en momentos especiales.. robándome una o varias sonrisas.. quizás eso te hace tan valioso para mí.. llenas algunos espacios que parecen en blanco de mi día..cuando nadie más me recuerda o quizás están muy ocupados para mí..

Me hace muy feliz formar parte de tu ocupado, y muchas veces estresante, día.

Un beso Carlos.. de esos que te gustan más :D

AHH... estos son Los Paranoias!!!

2007-05-20T22:43:00.000-04:00

Beeeeellosssss XD... por fin los logré ver en vivo!! jajaja! son lo máximo!

Con Colls!! que cuchiiii!XD

Con Luis!! que bellooooo!! XD

Con Carlos!! que lindooooo!! XD

Jajajaja... como verán.. me encantaron y no se cual escoger!!XD los amo a los tres porque son una nota y rulean durisimo! que de pinga estuvo el toque!!!!!

Gracias! pero no..

2007-05-18T21:14:00.000-04:00

Me siento halagada..creo

Claro.. supongo que el esfuerzo de parecer interesante para impresionarme se debe a que realmente te parezco que valgo la pena.. asi que supongo que es una especie de cumplido..

Pero hay que reconocerlo.. eres muy simple.. mucho más de lo que tu crees ser.. No solo eres simple.. sino que además eres inmensamente aburrido.. y estás aburrido. Aburrido de tu vida que se ve bien sosa, aburrido de tu estúpida rutina y de tus estúpidos amigos que quizás hasta imaginarios serán.

Me gustan las personas complicadas.. con manías, traumas, y todo eso.. las veo interesantes.. y siento que puedo enriquecerme de sus experiencias y quizas ellos de las mías.. pero tu.. solo eres simple.. con unas tontas ideas y unas tontas y extrañas costumbres..

No se a qué se supone que juegas, ni sé a que juego yo..simplemente bostezo. No pareces darte cuenta de mi rudeza, serás tan tonto?.. OMG! me quieres hacer creer algo que ni tu te crees.. y te advierto, eso es imposible -.-

Supongo que inviertes un buen tiempo tratando de pensar frases interesantes, o tratando de buscar algun tema trascendental.. pero te cuento que eso va fracaso tras fracaso.. -.-

Sería interesante conversar con tu verdadero YO.. con el aburrido, el simple, el que está estúpidamente obsesionado con cosas ridículas que trata de disfrazar tras un misterio que nadie parece querer resolver..

Quizás la estúpida soy yo.. quizás tu eres el ser más interesante en la faz de la tierra y yo simplemente no lo sé apreciar.. entonces.. que haces perdiendo el tiempo conmigo?..

Increíble

2007-05-17T13:05:00.001-04:00

El tiempo esta volando :|...

Los días corren y cuando miro hacia tras no lo puedo creer..
Siento que he vivido demasiado.. que he llorado excesivamente.. y he reido mucho mas.. el eco de mis gritos se esfumó.. y solo quedo yo en medio de una autopista solitaria.. que me recuerda un poco a la de Boca de Uchire...

Miro el pavimento.. lo estudio casi, mientras mis cabellos se despeinan y se enredan y por la fuerte brisa.. estoy medio sorda.. el viento sopla en mis oidos susurrando en su extraño idioma que sueño comprender..

Siempre recibo mucho mas de lo que pido al parecer.. pedi alguien con quien conversar y recibí tres amigos.. pedí alguien a quien querer y me dieron alguien que ademas me quiere... pedí un poco de silencio y me dieron paz.. :|.. increíble.

Quería que el tiempo pasara rápido y que sanara mis heridas.. y el viento voló y de mis heridas... ni siquiera cicatrices..

Yes!!

2007-05-15T12:02:00.000-04:00

Voy a Los Paranoiasssss!!!! LOS PARANOIAS!!!

SOAD: Boom

2007-05-12T20:13:00.002-04:00

Soy una hoja

2007-05-12T03:16:00.000-04:00

Hoy soy una hoja..

Una hoja y me dejo llevar por el viento..

El viento me llevó a un cielo estrellado donde suena una sola canción... una y otra vez.. donde parece que solo se sabe sonreir desquiciadamente.. y los suspiros podrían ser la única forma de respirar..

El viento me agrada algunas veces.. en este cielo al que me trajo los días pueden volar o detenerse en una hora en particular...todo suele suceder sin audio, solo el soundtrack que se repite...una y otra vez..

Me pierdo en la quietud de este cielo nada quieto.. se mueve sin cesar y sus estrellas giran y giran a mi alrededor.. es realmente bello este cielo.. como los que toda mi vida quise ver..y yo, soy sólo una pequeña hoja.. no puedo evitar que este cielo me envuelva en sus días y noches..

El viento me trajo aquí.. y antes de dejarme me confesó algo de él, me dijo que estaba solo.. que con todas sus estrellas brillando.. se sentía solo.. yo no le quise creer.. (soy una fucking hoja incrédula) Cómo es posible que un cielo tan brillante se sienta solo?????? nahhh... que va viento!.. me estás jodiendo..

Pero yo sabía que era cierto.. pude sentir muchas cosas de este cielo mientras volaba por ahí.. muchas cosas que yo misma sentía.. muchas cosas que ninguna otra hoja sentía.. mucho menos un cielo totalmente estrellado..

Ahora parezco volar solo aquí.. el viento se ha ido.. y solo necesito conseguir una forma de que no vuelva por mi...

Estoy loca por mi ahijada

2007-05-10T01:24:00.000-04:00

Y sé que no soy la única que lo está...

Pero yo te amooo!!! jajaja, eres lo más bello que hay.. y por eso tienes babeados a tantos.. ^^.. estoy orgullosa de ti y mi boca se abre de pura admiración al ver la bella e inteligente mujer en la que te has convertido.. no sé como lo haces.. incluso cuando las cosas no te salen del todo bien yo siento que te la estás comiendo. No importa las veces que te golpee o te regañe igual mi admiración es sin límites.. XD

Eres una loca, eso lo sacaste de mí.. lo sé, era complicado no contagiarte, pero tu personalidad es lo mejor que existe en un empaque de 17 años o más..(eso lo sabemos de sobra). Siempre me sorprendes con tu forma de ser.. (desde que eras una niña y no decías groserías XD)..tan madura, tan racional..tan leal.. De pana se nota mi amor por tí -.- lo sé ^^.. y siempre te lo he dicho, habría soñado ser la mitad de lo que eres tu a tu edad.. y hasta a la mía muchas veces..

Tu manera de no dejarte joder por la vida.. me mata, simplemente me mata.. tu manera de superar los inconvenentes y los obstáculos..ufff..tantas cosas!..

Eres hermosa por dentro y por fuera.. eres sencilla y sincera.. definitivamente eres el bombón relleno de crema de almendras cubierto con una capa de galleta, bañado en chocolate y espolvoreado con lluvia de maní..

Y yo soy una mamá gallina.. te cuidaré por siempre.. hasta que tenga mis propios hijos a quienes joder XD.

Estoy feliz de ser tu amiga, de que confíes en mi y me cuentes tus cosas, de saber el nombre de casi todos tus amigos y saberme casi todos(si no todos) los cuentos y chismes buenos de tu vida..me encanta que me pidas consejos y estoy feliz de que me pegues un grito por ayuda de vez en cuando porque sabes que trataré de ayudarte al máximo..

Me alegro de ser tu prima, tu amiga, tu costilla y tu compinche, tu madrina, algunas veces tu mamá y otras tu hermana menor.. me alegro de formar parte de tu vida y que formes parte de la mía..

Y para mí en el mundo, no hay una niña más bella que tú.. y no me canso de monearte^^.. mi plan maestro es que el mundo entero babee pr ti.. (pero no le cuentes a nadie)..

Te quiero Maniña..

El domingo fue genial..

2007-05-09T01:12:00.000-04:00

Tanía tiempo sin tanto relax...
Ya no puedo recordar el calor asqueroso que hizo todo el día ^^...

Solo pienso en el domingo y a la mente me viene "genial".. no importa que saliera huyendo en las fotos.. ni que mi camisa oliese a mojado-encerrado.. ni que la barra de cinnamon se nos acabara muy pronto y que fuese la única de ese sabor ^^, tampoco importa que la sala que deseaba que vieras la hubiesen desinstalado, o que no lograramos fotografiar al bendito pajarito, ni que el café al que quería ir contigo estuviese cerrado.. todo eso paso a un décimo plano.. tú y nuestro desayuno valieron mil veces mas ^^ jajajaja

Simplemente eres la compañía perfecta para un perfecto día de no hacer nada.. no hicimos nada.. aunque llegué a la casa pensando que hicimos full vainas.. llegué agotada.. casi que con mi lengua de corbata.. pero la pasé tan BIEN que no dejo de sonreir..

Te tengo que agradecer por inmortalizar ese día.. no tiene precio.. o si?.. ya no recuerdo cuanto es que cuesta la kodak XD.. anyway.. la idea fue tuya y eso es invaluable..

Gracias por ser como eres.. eres espectacular.. en realidad lo eres ^^ además de excelente fotógrafo..

Un bechoooooooooo!!

Costal de papas

2007-05-09T00:41:00.000-04:00

Suspiro, cual idiota.. no se que me pasa.. no es normal.. no sé si yo soy así todo el tiempo.. no sé si en realidad son mis hormonas.. no sé que me esta pasando.. creo que podría ser fascinación.. pero lo que sea me tiene en un estado de concentración alarmante..

No acostumbro planear mucho nada.. sobre todo con mis sentimientos o emociones.. mi vida es un gran costal de papas, lleno de dolor, histeria, alegria, euforia, tristeza, amor y depresión entre otros sentimientos.. y acostumbro (cual saco) llevarme los coñazos del siglo por ello.. so? solo ruedo cual costal tratando de descubrir cual es mi tarantín o mi puesto de verduras.. si es que existe.

De resto todo lo sabes.. no? o casi todo.. sabes que existen varios tarantines que no parecen ser los adecuados.. sabes que me confundo entre los otros costales y me desoriento entre tanto tarantin..pero que te puedo decir? estoy llena de papas.. de nada mas..

No se que me pasa.. soy un costal confundido en estos momentos.. mis papas estan revueltas.. no saben cual es cual.. soy un costal preocupado..

Pero como no me queda de otra.. seguiré rodando por la vida.. no me detengo a pensar mucho.. los costales no pensamos

Respecto a canciones tristes en repeat...

2007-05-04T21:19:00.001-04:00

Seré monotemática.. no me interesa..
Soy masoquista..

Me gusta mi drama.. mi dolor.. me gusta entumecerme con la sensación desgarradora de mi sufrimiento.. me permite pensar más, reflexionar más, pasar más tiempo en silencio, no el silencio que vivo a diario donde todo sucede en un 19".. hablo de un silencio interno.. sublime.. un silencio en el que mi mente parece ir en un vagón del metro.. a toda velocidad.. viendo por la ventana.. viendo a la vez su silueta reflejada en el vidrio.

Trato de recordar.. pero creo que jamás he pasado por algún momento realmente malo sin música..creo que no podría.. simplemente llega un punto en el que dolor deja de importarme y me limito a solo oir la canción.. y pensar..

Mi drama de Hoy.. Sour Girl.. quien sabe cual será el de mañana..

Jamiroquai - Little L

2007-05-01T02:36:00.001-04:00

Buuuueeeeennnn video.. me encanta!! XD grax Trinitro!! XD bechooo

Me quedo aquí...( tú eres el que te vas.. no yo)

2007-04-26T13:04:00.000-04:00

Espera

no te enojes esta vez

lo vi venir

como siempre la reacción

es tan lenta como mi voz

arrasando con la razón

el tsunami llegó hasta aquí

lo vi venir

Si aprendemos la lección

sabrás que al fin

el misterio es contradicción

con todo aquello que conoces

a veces hago todo al revés

el tsunami llegó hasta aquí

lo vi venir

Todo se movió y es mejor quedarse quieto

pronto saldrá el soly algún daño repondremos

terco como soy

me quedo aquí

La tinta no seco

y en palabras dije muchas cosas

pero en mi corazón todavía queda
tanto por decirtanto por decir

tanto por decir

me voy...me quedó aquí

Y si no, no aprendimos la lección

Cerati.. del disco "Ahí Vamos"

Manual para mandarte a la mierda

2007-04-23T21:29:00.000-04:00

Existe?...

Me cuesta llegar a ese punto..reconozco que soy desconsiderada y hasta cruel algunas veces..pero no puedo mandar fácilmente a nadie a la mierda.. tengo que estar realmente histérica..

Sabiendo que todas mis emociones van directamente a mi estómago, que todo lo que me sucede termina en gastritis..no sé cómo no tengo la fuerza de voluntad para sacudirme a cualquier "jackass" que se me atraviese..

Procuro ser educada, condescendiente, y hasta estúpidamente amable con algun conocido que me esté importunando, parece que me hiciera a mi misma una prueba, a ver hasta dónde llego. Tantos sentimientos negativos en mi estómago.. por un ser que lo que se merece es que le grite sus cuatro cosas en la cara. Parece que estuviese quitándome un par de botas de esas sin correas ni cierres ..con el pequeño problema de que soy 3 tallas más.. qué hago? me acostumbro a ese dolor hasta que se me duerman los pies y no sienta más? o lucho con ellas hasta ganarles? son solo unas estúpidas botas..cual es mi miedo?no se van a romper.. Y la mejor pregunta de todas.. Para qué carajo me las puse? Idiota.

Huelo tu ansiedad a kilómetros.. esa ansiedad me exaspera, me lleva al límite de mi tolerancia, ya no puedo más, lo siento. Yo tenía mis dudas al comienzo.. (siempre me pasa), pero no tardaste en dejar caer tu baba.. eres desagradable, con tu respiración pesada y tus ojos extraviados que parecen enfocar de vez en cuando..

Así que no puedo esperar para mandarte a la mierda.. estoy ansiosa, casi tanto o más que tú.. Olerás mi ansiedad? Mi corazón se acelera.. te espero deseosa en silencio y quiero ver tu tonta reacción de sorpresa.. quiero ver como tratas de tocarme, babosamente como siempre, consiguiendo exasperarme más aún.. Es como un orgasmo.. cuando termine contigo aún estarás confundido.. no estarás muy seguro de que fue lo que pasó (tu nunca estás conciente de lo baboso que eres, lo sé).. y yo daré media vuelta con los ojos cerrados..respirando un aire totalmente puro.. fresco.. mi cabello lo agitará el viento.. y comenzaré a caminar en dirección opuesta a tí, en cámara lenta. Bueno..no creo que camine.. de seguro iré por ahí flotando.. me pregunto Qué canción vendrá a mi mente como soundtrack brutal..

No puedo evitar planearlo, no puedo evitar tomarte por sorpresa..odio haber sido tan "diplomatica", para no decir hipócrita, desde el principio... Sé que debí haberte detenido..pero ahora mientras termino de escribir..descubro lo que me lleva a esto.. soy una sadomasoquista... se que me hace sufrir.. pero disfruto tanto el proceso de ser cortés y hacerte pensar que puedes tener una oportunidad.. que realmente no me importa lo malo..y si de premio voy a poder hacerte llorar confundido.. mil veces mejor, no?

Kinky - Sister Twisted

2007-04-22T18:20:00.002-04:00

Me gusta kinky ^^ me pone de buen humor :P

Pelota playera (Extraído de mi espacio 27/12/05)

2007-04-18T20:50:00.000-04:00

Que t crees??cuando piensas abrir los ojos y darte cuenta de que eres lo que tienes por dentro??no los carros en los que andas ni la ropa que usas...lo que le queda a la gente de ti es lo que sale de tu boca!!!lo que tienes en tu cerebro!!!

Me extraña que con lo mucho que parece importarte lo que piensen los demás de ti...jamás te hayas molestado en enriquecerte por dentro...no sabes que lo que dices es tan vacío que haces bostezar?? Que si te preguntan tu opinión respecto a un tema es para que la des? No para que cambies la conversación y hables de carros...o de mujeres...es lo único que tienes para decir??LEE aunque sea la prensa, MALDITO CABROOOON!!!!Madura!!!

Asi es como te levantas los "culitos" que te gustan??que es lo que tienes para dar???eres una pelota playera...solo aire..no?

Dedicado a los enfermos del cerebro

que no tienen nada que ofrecer...

No..sigo siendo la misma (Extraído de mi espacio 09/11/06)

2007-04-18T20:45:00.000-04:00

No...sigo siendo la misma...
Quizás hasta más cautelosa que antes y con las ideas más claras....quizás pensabas que la experiencia de la que carecía años atrás era lo que necesitabas...pero creeme...no te da ninguna ventaja...no soy más entregada...no soy más liberal...y no estoy desesperada como para hacer tonterías como tal vez las hubiese hecho "años atrás"....lo siento...pero hace años habrías tenido mas chance que ahora... Tal vez me hubiese enamorado...tal vez habría sufrido....pero ya a estas alturas habría justificado todo con mi " falta de experiencia"...y tu...estarías libre de culpas...no importa la burrada que se te hubiese ocurrido hacerme...

Pero a estas alturas...luego de 5 años de vida...varios trastornos y muchos coñazos después...lo que menos creo que voy a hacer algo tan frívolo....o impulsivo...o "X"....

Creo que ahora es más difícil...no es que me sienta la gran vaina...pero de veras...lo que busco es tal vez algo que tu no me puedes dar...y bien...chévere..tampoco estoy desesperada para agarrar fallo o lo que sea...no funciono así, no es una puerta que todos puedan abrir, ni estoy pendiente de los que "se me escaparon" o los que estaban en "lista de espera"..esos la gran mayoría se jodieron...por no querer "meterse en peos" con una carajita emocional y enrrollada....porque sabes una cosa? ahora soy peor...3 veces mas intensa, transtornada y perturbada emocionalmente...y estoy más que clara con lo que quiero...y asi como ahora yo soy perfecta para ti porque estoy "crecidita", tu ahora no cuadras con mi perfil de lo que yo se que quiero y necesito de un hombre...

Besos con chocolate

Melissa

Jodidamente Predecible

2007-04-18T16:21:00.000-04:00

No te soporto..

Siendo tan inteligente como puedes ser tan tonto a la hora de abordarme?

¿Por qué apenas me hablas por el msn ya sé exactamente lo que me vas a decir? No te molesta ser tan soso? crees que me sigues interesando ahora que te has vuelto tan malditamente predecible? crees que tiene algún sentido ser agradable y seguirte el juego? sabes? ya no quiero jugar...me aburres profundamente..y me parece hasta triste..me da lástima perderte..de veras! admiro tus logros, admiro tus talentos, tienes muchos..admiro tantas cosas de ti..y eres tan atractivo..ese magnetismo animal..wow.. Por qué tendrás que ser tan predecible?

Es estúpido que vayas como un idiota a estrellarte una y otra vez con la misma pared..coño..no ves que estás sangrando? no notas que no sientes ya la nariz? que te vuelves mas idiota porque estás a punto de perder la conciencia?

Mi negativa es rotunda..pero tu sigues allí, preguntando todos los días lo mismo..no notas mi sutileza..no notas mi cansancio, estás demasiado ocupado amándote a ti mismo, supongo, pensando que me traes tan loca como cuando empezamos a salir..

No tiene sentido..no pareces tener dignidad.. te pierdes medio molesto un día, pensando que iré corriendo detrás de tí..y cuando te cansas de esperar que suceda, vuelves con tu rabo entre tus patas..

Qué monotemático..supéralo ya! fuck!

"niña magenta darki"

2007-04-15T13:21:00.000-04:00

Me agradó como me llamaste ayer
"niña magenta darki" ^.^..

Nunca me había visto a mi misma de ese modo XD lol..pero bueno..es un poco difícil de explicar por qué mi colcha es de Winnie the Pooh, ni tampoco sé como decirte que mi roomate es un "Efelante" que necesito abrazar para poder dormirme rápido..

Mis emociones son intensas.. a veces oscuras, o violentas y quién sabe que más.. pero en el fondo soy tan magenta que apesto ^.^.. no me gusta engañar a nadie.. soy una mentepolla y toda la vida lo seré..y solo puedo estar segura de eso y de que algún día moriré y me iré al infierno..jajajaja!

Creo que me podría definir como una fresa ácida..y supongo que si me espolvorean algo de azúcar por encima debo saber de maravillas..jajaja.. pero a mi me gusta se como soy.. :P

Mis emociones y mis lágrimas van de la mano.. asi que soy una llorona.. y ninguna niña darki lo sería.. así que tampoco me voy por ahí..

So?.. soy una llorona, una cobarde lo que en muchos casos me lleva a mentir una y otra vez, soy tan autista que puedo pasar toda la tarde jugando jacky (el juego con la pelotita), el ahorcado, la vieja o dados y sentirme completamente feliz por eso.. a veces me siento como un mono..y creo que podría pasar toda una mañana rascándome la cabeza (u otra cosa XD), soy extremadamente hormonal y mis emociones pueden pasar de una fuerte alegría a una fuerte depresión, soy malcriada, malagradecida, gritona, desordenada y olvidadiza..soy tantas cosas que tan pocos saben.. y que no las pienso decir aquí ^.^..

Que no te engañen mi acidez o mi lado oscuro.. solo es eso.. un lado oscuro.. yo soy galla y mentepolla.. y lo disfruto un montón ^^

Siempre

2007-04-14T22:18:00.000-04:00

Es posible ser feliz?

Es posible conseguir lo que siempre has querido y saber cómo conservarlo?
El recelo me invade.. he sido feliz.. algunas veces.. pero siempre sucede algo..tendrá que ver con la madurez? es posible que con los años aprendes a conservar esa felicidad que tanto te llena?..a donde miro veo infelicidad..no recuerdo nadie que sea completamente feliz..nadie que esté realmente satisfecho con su vida..nadie que se no se engañe a sí mismo o a los demás..a veces pienso que la vida es realmente dura.. siento tanta decepción, tantos sueños rotos, tanta apatía..todas esas sensaciones me joden..

Cuál es la receta para una vida plena y feliz? Nunca creas todo lo que lees..tantos libros de autoayuda.. tantos murmullos en las sombras..tantos gritos bajo la lluvia..nunca veo esa felicidad.. me cuesta tanto creer en algo que no puedo ver..Si, soy como Tomás.. "Bienaventurados los que no vieron y creyeron"..nunca he sido muy devota..

Puedo pensar en ser feliz y mirar hacia arriba y no ver esa nube negra que me sigue a donde voy? no lo sé.. pero anhelo horrorosamente que así sea.. quiero encontrar el amor de nuevo..o que el amor me encuentre a mi..como sea.. y no quiero que se vaya esta vez.. quiero tenerlo para siempre..

En uno de mis libros favoritos, El Retrato de Dorian Gray, Lord Herny dice que las mujeres no podemos ser más pavosas que cuando decimos "siempre".. que dañamos todo con esa palabra.. puede que tenga razón..puede que no.. pero yo particularmente lo creo.. odio pensarlo, pero no creo que haya absolutamente nada que dure para siempre.. por lo menos hablando de sentimientos.. pero en una extraña contradicción busco a mi alma gemela, busco ese amor eterno, a tientas, en la oscuridad de mi día a día..qué frita soy!

Y "siempre" espero conseguir algun día esa felicidad..aunque como no estoy segura de que exista prefiero llamarla Paz...paz, satisfacción..qué sé yo! lo que sea! solo deseo poder recostar mi cabeza en algún hombro que esté allí, "siempre", para mí.. solo deseo que alguien bese mis lágrimas y me abrace por la espalda cuando vaya a dormir...alguien que me mire directamente a los ojos y sin palabras me diga "te amo". Siempre..

Muy cursi no?..pues me sabe a.. lo que piensen.. es lo que yo deseo tener.. cada loco con su tema

Muerta

2007-04-08T22:30:00.000-04:00

Mis palabras no salen de mis dedos como antes..mi inspiración se quedó en esa alcantarilla..

Ya el nivel del agua bajó por completo..han pasado varios días desde que, arrodillada en plena lluvia, la ví por última vez, y toqué su hermoso y angustiado rostro a través de la rejilla..

No sé como pude amarla tanto..ahora la veo toda cubierta de barro seco..tendida allá en el fondo..me da vértigo mirarla..(siempre le he tenido miedo a las alturas), parece esas muñecas que mamá y yo encontrábamos tiradas en la calle y que tanto amábamos restaurar..le hacíamos maquillajes acorde con las partes rayadas con bolígrafos, o mordidas, por niños inconcientes que no las supieron apreciar..crecí y me convertí en una niña inconciente..

Igual no puedo sentir pena..está empezando a oler mal..se está descomponiendo rápidamente con este maldito calor..tiene moscas a su alrededor. Siento que una mueca inconciente se dibuja en mi rostro..una mano en mi hombro..si..ya sé que no debería estar aqui..pero sabes lo morbosa que puedo ser a veces..

Vamos caminando, me tomas de la mano..sabes que estaba esperando que lo hicieras, me sonríes y me atraes hacia ti para besar mi cabello, (adoro esos detalles).. y pienso en mi inspiración, descomponiéndose.. tratando de no ahogarse y mirándome con sus ojos azules.. qué bonita se veía..su rostro angustiado la hacía ver más bella aún.. pero casi todo el tiempo la imagino con las grandes moscas a su alrededor..

No me gustan los velorios de personas que conozco.. no me gusta recordarlos muertos..prefiero recordar solo las cosas malas o buenas de cada uno.. sin lástima, sin asco..sólo tal cual fueron en vida..Prefiero ver muertos desconocidos.. con sus miradas vidriosas y sus rostros ajenos a mi vida.. no sé para que fui a verla otra vez..no debí hacerlo..

Me aprietas la mano un poco más de lo normal..jejeje.. seh, tengo la cabeza en otro lado.. si..si te quiero, si, si, más de lo que imaginas..jajaja..ok, ok, jajaja.. TE AMO!!! ya! Basta! no más cosquillas!!!

Miro hacia atrás por última vez...Adiós.

Moribunda

2007-04-07T20:08:00.000-04:00

Mi inspiración se muere..
El agua va por su cuello y sigue subiendo...

El frío es extremo y lleva horas castañeando sus dientes..está asustada..aterrada y sola..soltando brazadas y patadas con sus entumecidos miembros..tratando de luchar contra lo que parece ser inevitable..está segura de que hoy es su día..que nunca debió quedarse dormida allí..que mañana no despertará pensando en todas las cosas maravillosas que podría hacer pero que no haría a la final..

Lo que la hace sentir mas desolada son sus gritos...a todo pulmón, que nadie parece oír. Nadie parece verla..allí debajo, en esa especie de alcantarilla de donde el agua amenaza desbordarse pronto. Todos parecen ir muy apurados..la lluvia no cesa y quieren llegar a sus casas..es comprensible, nadie quiere perder su tiempo observando como se ahoga mi triste inspiración..

Yo estoy arrodillada fuera, al nivel del piso, todos pasan por mi lado y se preguntan " ¿qué mirará con tanta atención?"...pero nadie se detiene. Estoy empapada y la lluvia sigue hiriendo mi espalda sin ninguna consideración (no me importa..la lluvia jamás ha sido buena conmigo).

Mis dedos han rozado su piel helada..y la miro directo a esos ojos azul claro que tanto amé..fueron muchos años que pasamos juntas..vivimos demasiadas cosas y casi todas vienen a mi mente en estos momentos y me hacen sonreir.. tantas horas frente a la computadora..tantos días sentadas en la plaza Altamira viendo el Avila en sus distintos matices..tantos insomnios que compartimos..tanto dolor, tanta sangre.. fueron buenos momentos, no?

Creo que está tratando de decirme algo..pero no logro oírla..tan sólo si me quitara los audífonos lograría entenderle..pero me siento tan cansada..

Lo siento! no logro entenderte!

"Ahí te dejo mi carrito, tengo un asunto importante que atender.."... alguien me está levantando del suelo..creo que piensa que me caí.. es un hombre ..es .. es... Él!

Me sonríe mostrándome sus dientes blancos y perfectos que no me canso de envidiar. Me abraza fuerte..siento que el calor vuelve lentamente a mi cuerpo..qué bien se sienten sus fuertes brazos a mi alrededor.. no sé lo que dicen sus labios.. solo los beso varias veces seguidas, pero su mirada me está diciendo que vayamos a casa..que esta lluvia me va a terminar de joder..que hagamos una carrera y el último en llegar preparará la tina con agua caliente..¡y muchas burbujas!..jajaja. Más besos!..está bien! hagamos la carrera..

Qué estaba pensando antes??

No puedo recordarlo... te estoy ganando!! quiero que las burbujas sean de colores!

Sueños recurrentes..

2007-04-04T23:20:00.000-04:00

Sueños...

Conozco personas que sueñan en comiquita..eso es lo más raro que he oído..aunque si ves muchas comiquitas posiblemente sueñes con ellas..una vez soñé con Fullmetal Alchemist..pero en carne y hueso..y de seguro me gustaba Ed porque es bajito ^.^ jejeje, no recuerdo bien..

Pero mis sueños siempre son los mismos..siempre son iguales..siempre el mismo ascensor..la misma caída en el fucking ascensor al que se le revientan las guayas..a veces me salvo...a veces no

Siempre los dientes aflojándose..cayéndose..siempre termino escupiendo mis dientes en un mar de sangre..siempre se caen..

Siempre la misma maldita ola gigante que me aplasta..a veces logro reaccionar y corro..pero despierto con la certeza de que la fucking ola me alcanzó..claro..¿Cómo carajo huyes de una ola del tamaño de La Previsora?

Siempre una extraña persecución que termina con mis papás muertos en el peor de los casos..

Cual es mi maldito trauma??...Necesito un psicólogo urgente

El perro voladoooorrrr!!

2007-04-04T17:04:00.000-04:00

Un beso para Mary la Vaca y mi bella sobrina Dakota!!jejejeej :P:P

Cut Here

2007-04-04T12:32:00.000-04:00

Esta es la canción # 2 para mi despecho...tengo varias..Hurt de NIN sería la #1, Mexico de Incubus, Sour Girl de STP, Things Untold de Daughther Darlings, You look so fine de Garbage, unas cuantas de Los Paranoias, varias de Radiohead, como 20 de Cerati...pero esta la siento como un clásico en mis venas..Cut Here de The Cure...

"So we meet again!" and I offer my hand All dry and English slow
And you look at me and I understand Yeah it's a look I used to know
"Three long years... and your favourite man... Is that any way to say hello?"
And you hold me... like you'll never let me go

"Oh c'mon and have a drink with me
Sit down and talk a while..."
"Oh I wish I could... and I will!
But now I just don't have the time..."
And over my shoulder as I walk away
I see you give that look goodbye...
I still see that look in your eye...

So dizzy Mr. Busy - Too much rush to talk to Billy
All the silly frilly things have to first get done
In a minute - sometime soon - maybe next time - make it June
Until later... doesn't always come

It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last I should really hear you sing again And
I should really watch you dance"
Because it's hard to think
"I'll never get another chance
To hold you... to hold you... "

But chilly Mr. Dilly - Too much rush to talk to Billy
All the tizzy fizzy idiot things must get done
In a second - just hang on - all in good time - wont be long
Until later...

I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone..

I miss you I miss you I miss you
I miss you I miss you I miss you so much

But how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak
I wish "If only..."

But "If only...."
Is a wish too late...

Pasar la página

2007-04-03T22:59:00.001-04:00

Es tan fácil literalmente hablando...

Pero mi vida me recuerda esas biblias costosas con bordes dorados y páginas tan delgadas como incómodas de hojear..creo que desistí de leerla completa a raíz de la fucking edición cara...las páginas se pegaban unas con otras y necesitaba concentrarme profundamente para hacer que se separaran y enterarme que le había parado a Adán y Eva... :P..

A veces creo que mi vida es una de esas complicadas ediciones..tal vez no sea tan cara..tal vez simplemente es una imitación..y por eso esta peor hecha..las páginas se aferran unas a otras de manera obscena e insultante...me cuesta tanto pasarlas...

Qué problema es pasar las páginas...

Un nuevo silencio

2007-04-03T17:40:00.000-04:00

Un nuevo silencio
Nunca faltan nuevos silencios en mi vida...

Nunca se acaban los silencios..No es que no hagan falta...solo que llegan y se van sin poder controlarlos y son particularmente inoportunos, tristes, molestos o inesperados..

Siempre vienen en el momento en el que realmente necesito gritar con todas mis fuerzas, y aunque me pierda en un bullicio extraño y desconocido siempre consigo ese silencio...señalándome acusadoramente..haciendome ver que no puedo huir de él..que tal vez de la muerte si pueda...pero de él..NO.

Llena...

2007-04-03T17:32:00.000-04:00

Que haces cuando te sientes lleno?...dices no quiero más..no?

Compartir (extraido de Mi espacio)

2007-03-27T18:52:00.000-04:00

Que difícil es tenerte...aunque sea unos segundos...se que no eres ni la mitad mío...pero los pocos momentos que me puedes dedicar son tan míos...tan míos...y es tan difícil compartirte...y son tantas las ganas de tenerte para mí...que siento que mi corazón vuelve a latir..rápido...como hacía meses que no lo hacía...tan herido que lo sentí hace tan poco....De veras pensé que se le iban a ir los puntos de sutura al primer latido...pero aún espero...en silencio...para intentar sentir como se rasga la herida y empieza a manar la sangre nuevamente...

Quizás no lo haga, quizás nunca sangre porque está curado..no lo se..no lo veo bien desde aquí fuera...solo lo siento latir rápido cada vez que te pienso...y te confieso..sentirme viva sabiéndome cerca de ti...es lo máximo...

Mil Besos más...hagamos aumentar esa deuda...eso va a ser mas tiempo contigo...no?

Para ti...(Extraído de Mi espacio)

2007-03-27T18:48:00.000-04:00

"Apareciste nuevamente..en el momento más doloroso...y pronto ayudaste a curar mi desbaratada autoestima ...y me hiciste brillar como siempre que te acercas a mi...me haces sonreir...siento que me haces tanto bien...todo lo que él logró apagar, tu con tu luz lo volviste a encender..todavía los estragos que dejó en mi no están del todo resueltos..fueron demasiadas y muy profundas las cortadas..demasiadas heridas..sin contar las que yo misma me hice...que fueron aun peores...pero se que mientras tu estés cerca serás el viento que borre mi memoria, el sol que seque mis ropas húmedas de mi propio llanto y la almohada en la que apoye mi cabeza abrumada de tanto sentir y sufrir... y sé que lo serás no porque yo te lo pida...lo más bello de ti es que lo haces todo como si supieras que lo necesitara..como sólo tu lo has hecho... sinceramente... gracias por existir
Firma: Mi ego"

Si...aun recuerdo

2007-03-27T18:44:00.000-04:00

Esto lo escribí hace ya unos meses...no sé si lo leiste...supongo que no..es para ti..un beso extraño..

"Aún recuerdo que me decías que te gustaban mis ojos porque parecían "egipcios"...y tambien recuerdo que cuando mi cabello creció hasta cubrir mis senos me sentí súper sexy...porque a ti te gustaban las mujeres así...y cada vez que me coloco perfume en la sien, detras de las orejas, en el cuello y en las muñecas recuerdo verte haciéndolo y explicándome que allí era donde mas duraba el olor...y me baño con agua fría y caliente...intercambiando las llaves porque según tu es bueno para la piel, la deja mas suave...y cada vez que como ensalada o me preguntan cual me gusta recuerdo tus ensaladas con miel y pasas...

Hay muchas cosas que recuerdo...no te preocupes...por mucho esfuerzo que llegué a hacer por un tiempo, no pude olvidar esos detalles de ti...

Te quiero..recuerdalo siempre"

Esperar

2007-03-24T12:17:00.000-04:00

Esperar...como otras tantas cosas, me deprime..
No soporto la espera..tiendo a volverme mas vulnerable y débil de lo que ya suelo ser...me hace sentir desgraciada...(creo que no suelo usar este término..es un poco fuerte..y abarca mucho,en mi vocabulario)
Odio sentirme tan débil...odio sentirme tan "Emo"..odio estar tan deprimida...odio esperar..
Esperar por ti..esperar que el amor llegue, o que se vaya...esperar que no vuelvas..esperar el silencio, o el ruido...esperar que llueva. o que salga el sol...esperar que las cosas sucedan o dejen de suceder..esperar para actuar..esperar para no tener que actuar...fuck..odio esperar..creo que estoy cansada de esperar...me gustaria dejar de hacerlo..
No se que es lo que mas odio...si esperar o la descepción que viene después de la espera...

No sé...

2007-03-24T11:51:00.000-04:00

No sé por qué lo sigo haciendo...
Soy extremada masoquista, por lo menos eso siempre me he dado el lujo de reconocerlo sin pudor..

Pero los acertijos de mi mente son inevitables...ni siquiera me molesto en buscarles solución..estoy casi segura de que son demasiado fáciles..sé que los resolvería todos con los ojos cerrados mientras oigo un poco de rammstein y trato de cantar en alemán...jajaja..Pero no quiero..estas dudas atormentándome día y noche son como agujas..que a cada pinchazo me recuerdan que sigo viva...no se si a mi pesar..no se si para mi dicha..

No sé qué sucede conmigo..no sé qué sucede con mis emociones..no creo que quiera seguir así..pero parezco estar muy cómoda..o muy confundida..

Maldita sea

Depresión...

2007-03-24T11:28:00.000-04:00

este abandono no es normal...
Anoche lo pense un poco mas de lo normal...parezco no querer notar que mi depresión sigue allí...latente..que sigo colgada..esperando que algo suceda...pero nada pasa..solo el tiempo.. retorcido..patético..algo demente..burlándose de mi falsa inconciencia y mi estupidez..tratando de hacer un torpe baile a mi alrededor..
Me siento totalmente vacía..insulsa..ahogada en mis pensamientos destructivos que a medida que van tocando mi piel van dejando cortes profundos como una lluvia de navajas..
Me siento completamente idiota..queriendo estar ausente de toda esta felicidad que me rodea..queriendo estar ausente...
Nada me llena..y creo que no quiero llenarme..creo que me quiero quedar como ese florero que esta en la barra de mi casa..con tan solo unas ramas secas y unas flores de madera que realmente lo que hacen es ocupar espacio mas que adornar...